Анекдоты

В 1820-1830-е годы было предпринято несколько попыток запечатлеть в письменной форме феномен русского литературного анекдота. Первым это сделал А, С. Пушкин в записках, названных им «Table-talk» («Застольные разговоры»). Это первый опыт фиксации русского литературного анекдота. Причем А. С. Пушкин, как завзятый фольклорист, после каждого анекдота указывал, от кого он был им записан. Пушкин, как видно, готовил эту коллекцию к публикации в своем журнале «Современник», поэтому он стилизовал тексты…

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки. – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо. Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: – Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты:…

– А-а-а, вижу. – А я нет! * * * Рабинович ведет автомобиль. – Быстрее, – командует жена. – Медленнее, – приказывает тёща. – Правее, – говорит жена. – Левее, – говорит тёща. Рабинович наконец теряет терпение: – Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?! * * * В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии знаменитая и очаровательная молодая певица обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается…

* * * – Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето. – Так вы возвращаетесь с отдыха? – Да. – А я из командировки! * * * Глупость – дело добровольное. * * * Здоровье нелегко дается, зато легко отдается. * * * В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией. * * * Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое. * * * Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока. * * * Путь в ад нередко прокладывается…

Выяснилось, что рыбы называются пираньями и они неядовитые. Но местное население их не ест, так как они очень костлявые и не очень вкусные, тем более много другой рыбы. Но так просто выбросить улов боцману не позволяли рыбацкая гордость и врожденная жадность. Решив, что по внешнему виду рыба немного напоминает наших окуней, решили сварить уху. Распотрошили рыбешек. Попробовали почистись чешую, но потом плюнули – чистится плохо, ну точно как окунь. По приготовлению ухи боцман оказался мастером.…

• • • Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. • • • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате. • • • Пора мириться, завтра день зарплаты… • • • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. • • • Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа,…

– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: – И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: – Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении? Девочка: – Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему? Менеджер: – Нет, девочка, не знаю… Девочка: …

– Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Врач говорит пациенту: – Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! – Так одно другому не мешает. Врач – пациенту: – Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а». Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом: – А-а-а-а! Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь? – На жизнь.…

* * * – Алло, мам, я еду домой, что купить? – Купи себе квартиру и живи отдельно! * * * – Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь! – Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку… * * * – Алло! Это полиция?! – Да. – Мои соседи анашой торгуют. – Да? И почем? – 1000 рублей за коробок! – А, ну это не дорого, берите! * * * – Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы! – Доча, успокойся, что ты сразу…

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: – Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: – Сапер летит Внук: – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: – Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. У женщины средних лет случился инфаркт. Пока…

image l:href="#_013_05.png" > * * * «Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в ч 22528, г. Джанкой, Крым.) * * * Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите! * * * Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно. * * * Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных». * * * Больной военный – это нонсенс. Военный может…

*** ЧУДАКИ ИЗ ГОРЕПУКИНО Невыдуманные Истории Действующие лица: ТАРХАНЫЧ – председатель сельсовета и колхоза, мужик хозяйственный. ДЕМЬЯНЫЧ – бард, лентяй, раздолбай и местный летописец. АКСАНЫЧ – директор и бармен в пивной, великий путешественник. МИНЯ он же АЛЬБЕРТЫЧ – коневод и коновал. ВЕНЕРА – домохозяйка и глава женсовета, заботливая бабушка. АМАЗОНКА – киллер-профи. РОЗА – хозяйка и продавщица в Сельпо. ЛЕЙСАН – молодая и красивая. НОРА – продавщица пивного…

– Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?!! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей.…

в) ни о чем не думаете; г) пытаетесь не промазать. 7. Когда вас свалили на землю, вы: а) долго и громко ругаетесь; б) лежите, смотря на небо, отдыхая; в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю; г) уползаете с поля. 8. Кто такой Пеле? а) бразилец по имени Вася; б) кофе со сливками; в) пеликан из Африки; г) футболист сборной мира. 9. Что вы делаете на стадионе? а) отрываетесь на рок-концерте; б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите; в) смотрите…

– Ах ты гад! Я так и знала! Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара… – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну… вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей…