Анекдоты

Сэкономим Одессу. Здесь все гораздо глубже – и хуже, и лучше, чем в наших шутках. Будем беречь Одессу. Крохи остались. Для семян. Всегда неподалеку Ваш Жванецкий. 1 октября 1997 года Удалось ли нам оправдать эти ожидания, судить, конечно, читателям. Что же касается Михал…

Янкель приходит домой из ведомства, выдающего паспорта. — Как нас теперь зовут? — интересуется жена. — Швейслох. — Ой, вей! Ты не мог что-нибудь сделать, чтоб нас звали как-нибудь поприличнее? — Что я мог сделать?! Моих пятидесяти гульденов хватило только на то, чтобы…

В пушкинскую эпоху анекдот, пожалуй, пережил на русской почве высочайший свой расцвет. В самом деле, он запечатлевал целый срез дворянского быта, и при этом весьма значимый, поднимался до высокого литературного ряда (как рассказчики и собиратели анекдотов блистали А. С. Пушкин, П. А. Вяземский, Ф. И.…

* * * Два жулика сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Уpа! –…

— Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом! * * * На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не…

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный…

Главная беда всех изучающих долгие годы один какой-либо язык в том, что они занимаются им понемножку, а не погружаются с головой. Язык – не математика, его надо не учить, к нему надо привыкать. Здесь дело не в логике и не в памяти, а в навыке . Он скорее похож в этом смысле на спорт, которым нужно заниматься…

– Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает.…

* * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся… * * * Владелец маленького магазина застраховал свое заведение,…

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах». * * * При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти. * * * Деревенский кузнец сказал…

– Неужели оправдания?! – Нет, значительного снижения напряжения. * * * В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки: – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно! * * * К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: – Капитана…

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени; 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой; 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек); 31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете…

*** Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: – В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала…

Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро… – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. * * * Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: – Осторожно, – говорит он, –…

(Жюль Ренар) ??????????????????????????????? ?О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ? ??????????????????????????????? Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.…

– А как это? – спрашивает мужик. – Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами. – Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок! * * * Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену: – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон…

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать? – Давай хорошую. – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии. * * * Распорядок дня российского депутата. 7.00 – подъем. 7.15 – бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 – завтрак. 9.30 – депутатский контроль…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: – Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются… *** Дед Мороз раздает подарки: – Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом.…

Если ситуация и впрямь приобретает критический характер и ваша кошка рвет в клочья все, что попадается ей на глаза, угрожая несущим конструкциям дома и психическому здоровью всех его обитателей, можно попытаться остричь чертенку коготки. Нет, конечно, можно записаться в школу ниндзя и овладеть искусством…