Анекдоты

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА, ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК, ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР, ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО И ДРУГИЕ 1 ИДЕОЛОГИЯ НА СТРЕМЕ Представитель райисполкома сказал Светличной, что работать ей по специальности (украинская филология, украинский язык и литература) нельзя, так как она может "залезть в идеологический карман государства…" «Хроника текущих событий», 1977 ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА! А страна моя…

Он автор-исполнитель! Это очень мощное, органичное и крайне индивидуальное явление. Даже нельзя понять, что превалирует в этом «альянсе» — авторство или артистизм. Это не писатель, читающий свои произведения, и не артист. пусть талантливо, но интерпретирующий чужое авторское вдохновение, — это симбиоз равноценных талантов. дающий уникальный гибрид равных по силе дарований. Острота, мощный иронический дар, антисентиментальный глубокий лиризм, честность, доходящая до покаяния без всякой боязни выглядеть…

День 7.  Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт. День 8.  Устроили тренировочный день. Метали кирпичи…

Ж – Ну все, брат, и тебя усыпят… CБ – Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли… *** Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. *** Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. – Жена,…

— Заарештуйте мене! «О, du lieber Augu tin» Невибаглива мелодія цієї популярної пісеньки — перший відомий нам зразок вальса. Персонаж пісеньки, «любий Августин», — особа реальна. Народився Августин у Відні 1643 року, в родині корчмаря. Замолоду він ходив по віденських корчмах, грав на дудочці перед веселими пияками. Скоро Августин і сам вельми призвичаївся до вина. Одного разу, п'яний як чіп, Августин вмостився під парканом і твердо заснув. Саме тоді в місті лютувала епідемія…

8 Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 9 Отец говорит Вовочке: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте…

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь». – Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. – Удалось! – воскликнул он. – Что удалось? – Угнать нашу машину... 10 заповедей добросовестного служащего 1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь…

– Не пил. – Хорошо, скажи – «Гибралтар». – Пил. * * * Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает: – Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься? – Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно. * * * Стюардесса разносит напитки…

Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара... – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну... вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась.…

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь; 13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе; 14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой; 15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является…

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся... * * * – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой... – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется... * * * – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО – теперь я льготник! * * * В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... * * * – Что…

Издатели надеются, что для читателя, который безусловно получит удовольствие от занимательного чтения, книга явится в некотором роде легкой закуской, пробуждающей аппетит к более серьезной исторической литературе. А. В. Бойко-Великая, директор Русского культурно-просветительного фонда имени святого Василия Великого. Царствование Императора Петра I (1689–1725) Когда у Императора Петра I родился сын, обрадованный Государь немедленно послал своего генерал-адъютанта…

* * * Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими. * * * Интересные законы мира В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб. * * * В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: – Пятнадцатый, опять обделался? – Обижаешь, начальник! Употел! * * * Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из…

– Что-то подмышкой мокро… – А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что… * * * Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: – А хочешь, я тебе фокус покажу? – Давай! – Видишь вон тот вагон? – Да. Копперфильд: – Хоп… – вагона нет. Таможенник: – А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? – Да. – Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек. * * * Пьяный мужик…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки. * * * Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! …

Постепенно у меня набралась довольно обширная коллекция театральных анекдотов, пополнявшаяся сюжетами, найденными в мемуарах и старых журналах. В крохотных эпизодах, как в осколочках зеркала, можно увидеть исчезнувшую театральную жизнь и тем самым помочь нашему воображению проникнуть в прошлое. И вот однажды я решилась выйти со своей коллекцией на концертную эстраду Театрального музея. Зрители тепло приняли эти лекции-концерты и вдохновили меня на дальнейшие поиски, расширение коллекции. Часть ее…

* * * Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит: – Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде. Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит: – Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать. Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит: – Я Президент Соединенных Штатов…

Как у бобра… Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра! – Что, такие же крепкие? – Нет, всего два. Русские открытия… Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя. Летающая путана Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же…