Анекдоты

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь. Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!» Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми». Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел,…

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло… – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. Приходит муж домой, жена в кровати испуганная… Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. – Ты кто? – А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. – А что голый? Мужик удивленно оглядывает себя: – Ах вы, маленькие твари!!! – Па! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – Па!…

– Так в тексте же нет мата. – В тексте нет. Мат будет в зале. * * * – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него. * * * – Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Чем же оно ругательное? – Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка! * * * Звонок на радиостанцию: – Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться? – С удовольствием!…

– Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! – ??????? – Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. – Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ДОРы! – ??????? – Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: – А вот этим следует выдать премию! – Зачем? Это же СУКи!…

– Что-то подмышкой мокро… – А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что… * * * Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: – А хочешь, я тебе фокус покажу? – Давай! – Видишь вон тот вагон? – Да. Копперфильд: – Хоп… – вагона нет. Таможенник: – А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? – Да. – Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек. * * * Пьяный мужик…

– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя? – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен... – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все? – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...…

— Заарештуйте мене! «О, du lieber Augu tin» Невибаглива мелодія цієї популярної пісеньки — перший відомий нам зразок вальса. Персонаж пісеньки, «любий Августин», — особа реальна. Народився Августин у Відні 1643 року, в родині корчмаря. Замолоду він ходив по віденських корчмах, грав на дудочці перед веселими пияками. Скоро Августин і сам вельми призвичаївся до вина. Одного разу, п'яний як чіп, Августин вмостився під парканом і твердо заснув. Саме тоді в місті лютувала епідемія…

Жена: – Милый, я у тебя единственная? – Да. – И ты не находишь мой вопрос странным? – Нет. – Значит, могло быть и по-другому? – ?.. – А может, так и есть? – … – Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме! – Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах? – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет! – Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. – Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский…

8. – Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма. 9. – Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? – Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры. 10. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. 11. Плакат на артиллерийской академии: наша цель – коммунизм. 12. Громыко – Картеру: – В ближайшие…

* * * Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: — Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: — Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла! * * * — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте! * * * — Мойша, ну что, ты уже…

С еврейскими анекдотами часто возникает путаница. Дело в том, что есть еврейские анекдоты, есть анекдоты о евреях, никакого отношения к еврейским анекдотам не имеющие. А есть и откровенно антисемитские анекдоты, цели и задачи которых ничем не отличаются от целей и задач так называемого «Протокола сионских мудрецов». Есть, правда, и еще одна сложность. Антисемитизм, увы, распространен не только среди соседних этносов, но и среди самих евреев, и в этой связи мы должны констатировать наличие антисемитских…

*   *   * Был у Ландау друг, тоже физик, Женька Лифшиц - толстый, лысый, полная ему противоположность. С ним они в соавторстве писали знаменитый курс теорфизики: Дау диктует, а тот записывает. Вот устанет Дау наукой заниматься, наберёт номер Лифшица и продиктует какой-нибудь очередной параграф, а тот – запишет. Никогда, говорят, не возражал, записывал всё слово в слово. И на гонорары от этого курса купил, между прочим, новую «Волгу». А Ландау ничего не купил - он все деньги раздавал друзьям и нуждающимся.…

«Как сейчас помню.» «А топить нечем!» «Это был анекдот для истории» «Потому что никто не смеет рта раскрыть» «Продолжай расследование!» «А ключи от него вот здесь…» «Но плевался с таким видом!..» «Опер велел про всех писать» «Так я ж — после работы!» «Я вас правильно понял?» «Он творил чудеса» Ну и влип я в историю «Сплошные зигзаги и ни одного просвета» «Что такое философия?» «Лев Троцкий ваш родственник?» «Скрестил ужа и ежа» «Угадали, Михаил Иванович…» «Два…

– Не пил. – Хорошо, скажи – «Гибралтар». – Пил. * * * Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает: – Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься? – Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно. * * * Стюардесса разносит напитки…

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. 21 Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем! 22 Я намереваюсь жить вечно; пока получается. 23 Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. 24 В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно…

* * * – На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. * * * Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит: – Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет. – Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно…

— Сынок, что это ты делаешь? Вовочка: — Щи варю. Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит: — Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела. — Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!.. * * * Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями: — Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову…

– Дорогой, ну не будь таким суеверным. *** У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит: – Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает: – Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя? – Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков. *** Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает: – Зачем ты их купила,…

*** Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения! *** Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание. *** Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос: – Ну, и как снимки? – Да не очень, – последовал…

Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос: – Слышь, братан, как проехать до Красной площади? Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: – Так, так и так… МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется……