Анекдоты

- Это почему же только твои? – обижался Лифшиц. - Потому, что я – красивист! А ты – фигурист. Лифшиц действительно больше любил фигуристых девушек, а Ландау – красивых. *     *     * Жена Ландау так этого Лифшица ненавидела, что однажды, когда тот приехал вот так, с девицами, она выскочила…

— Дурак Кандыба,—ответил Пушкин. — Нет, не то,—сконфузился офицер, —ну, а «рыба и рак?» — Кандыба дурак,—невозмутимо под­ твердил Пушкин. Конечно, общий смех. 4. _ Один лицеист, после выпуска из Им­ ператорского "Царскосельского Лицея в 5 1839 году, встретил Пушкина…

— Я этого не знаю, а знаю только одно, что не велено мне никого пускать, и я тебя застрелю, ежели не отойдешь. Нечего было делать, генерал-адъютант вернулся и доложил Петру. Тот сам, как был в простом кафтане, без всяких отличий, идет в крепость и говорит солдату: — Господин часовой, пусти меня.…

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен! * * * Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно: – Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за…

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством?…

* * * – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! * * * Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.…

Авторские анекдоты -Ты русский? -Нет. -А кто? -Петя... *** Мой кот садист. Съел всю колбасу и с невинным видом уснул на подоконнике. А потом с работы пришла жена и заглянула в холодильник. Угадайте, кому досталось? *** Звонок в дверь. Открыла. На пороге стоит чертик…

* * * Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык. * * * Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса. * * * На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит…

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – Эх, сейчас мяса бы. – А может, свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь. – Да ничего, может быть привыкнет. * * * Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы,…

– Так в тексте же нет мата. – В тексте нет. Мат будет в зале. * * * – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него. * * * – Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Чем же оно ругательное? – Ну,…

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11.  Обучались подводному плаванию в бассейне…

Возможность импровизировать, играя один и тот же спектакль, кажется малореальной, и тем не менее всегда были, есть и будут мастера, умеющие в жестких рамках срепетированного и сыгранного спектакля фантазировать, вносить момент неожиданного. Не здесь ли скрыт один из источников склонности актеров к…

• • • У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Ноль. • • • – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! • • • До сих пор никому не удалось потерять взятку. • • • Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.…

- Угу. - Может,рассохлась? - Такого не может быть.Продавщица утверждала,что “модель новая,недавно выпущена”.На упаковке даже дата выпуска имеется. - Странно.-Сидорович почесал затылок.-А где вы покупали прокладку?Небось у частника? - У него…то есть неё,-ответила женщина упавшим голосом. - То-то…

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! * * * Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят…

– Вы что, увольняете меня? * * * Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ: – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет... * * * – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных…