Анекдоты

В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души... Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет. Пришелец (всхлипывая): – Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится... Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему: – А вот и не угадал... Ты еще опохмелиться захочешь,…

Посылка ДЕСЯТАЯ. У Пошехонскаго мщанина Бывалова ночуютъ постоемъ солдаты; описаніе, какъ весело провели они сію ночь и какой прекрасной оставили Бывалову за ночлегъ подарокъ Посылка ОДИННАДЦАТАЯ. Какимъ образомъ Пошехонцы поминали умершихъ своихъ родителей, сродниковъ и друзей; также удивительный ихъ способъ кормить коровъ травою, и странное произшествіе по случаю находки ими Серпа Посылка ДВЕНАДЦАТАЯ. Загулявшіе въ Пошехонье коновалы научили тамошнихъ жителей варить похлебку изъ воды и камня…

Greeting Alex! 28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили? — Пошел на х…! — Что, прямо так и сказали? — Да — Hу, а вы то выходите? *Sta * Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь! Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? —…

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?! * * * – Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления. * * * В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит: – Ну что, звери,…

*** Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные. *** В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит. Молодой КБшник говорит: – Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт. Дядя Вася по этому поводу сказал: – В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите. Так и сделали.…

– Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека... * * * На вокзале: – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой? Один спортсмен тут же подбегает с криком: – Да, да, я потерял! Где она? – Не знаю, я только ленточку нашел... * * * Хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург: – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете...…

*** Да, покупка презервативов – дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор: 1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше! 2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца – могут подумать, что у тебя проблемы в постели! 3) Никогда не покупай…

– У вас тут случайно не военные действия ведутся? А новый русский ему отвечает: – Да, нет. Просто я вчера на метро добирался… * * * Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит: – Нет, тут я везде был, давайте другой шарик. * * * К новому русскому подходит сын: – Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег. – Возьми сам,…

- Ну вот!-обрадовался Сидорович,-вам и карты в зубы…то есть в руки.Очевидно нужно менять прокладку. - Но я…я сегодня…уже меняла прокладку,-ответила женщина смущённо. - И что?Всё равно течёт? - Течёт. - Вы,наверное криво её поставили,раз течёт.Такое бывает… - Ничего не криво!-рассердилась женщина.- Я всегда ставлю…ровно. - Но если всё-равно течёт,значит криво!-настаивал Сидорович.-Вы лучше предоставьте это дело мужу.У вас есть муж? - Нет,а что? - А кто-нибудь из мужчин в доме имеется?…

В основе любой легенды всегда лежит исторический факт, но степень соответствия правды и вымысла в разных притчах неодинакова. Нередко притчи близки реальности или даже прямо ее отражают, однако отлет фантазии, аберрация в ходе многоэтапной устной эстафеты часто приводят к большим ножницам между фактом и легендой. Даже если уже опубликован документ, опровергающий притчу, я не вносил поправок, приближающих текст к истории, но уводящих его от фольклорного своеобразия исторических анекдотов и от особенностей…

— Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? — Знаю, матушка государыня! — Чей он? — Царя Ивана Васильевича, матушка. — Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! [135, с. 101–102.] Елизавета Петровна «Государыня (Елизавета Петровна), — сказал он (генерал-полицмейстер А. Д. Татищев) придворным, съехавшимся во дворец, — чрезвычайно…

* * * – Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене. – Он так тебе понравился? – Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. * * * – Вы счастливы в семейной жизни? – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. * * * Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя, ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – На английский замок? – И на английский замок, Соня. – А на бельгийский?…

Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара... – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну... вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась.…

* * * Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше. * * * Чего пить, того не миновать. * * * Человек произошел от женщины. * * * Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. * * * Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе… * * * Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. * * * Чем дальше в лес, тем больше извращенцев. * * * Чем дальше в лес, тем ближе вылез. * * * Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим. * * * Чем удобряли, то и выросло. …

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь; 13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе; 14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой; 15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является…

– Что ж у тебя такая машина тяжелая? Шофер-рядовой: – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей. * * * Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. * * * Приходит муж домой, жена в кровати испуганная… Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. – Ты кто? – А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. – А что голый? Мужик удивленно оглядывает себя: – Ах вы, маленькие твари!!! * * * – Па! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – Па! А два литра сока? – Может. – Па! А сто литров сока? – Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги…

8 Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 9 Отец говорит Вовочке: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте…

3. Никто не может быть привлечен к уголовной ответственности за одно и то же преступление более одного раза. Анекдот Судья спрашивает у подсудимого: — Где вы взяли Mercede ? — Продал BMW, денег подкопил и купил. — Где вы взяли BMW? — Продал мотоцикл, подсобирал денег и купил. — Где вы взяли мотоцикл? — Продал велосипед, денег насобирал и купил. — Где вы взяли велосипед? — А вот за это я уже отсидел. Раздел II ЗАКОН ОБ УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ Статья 3. Законодательство…

Когда осень завершила короткий летний сезон и сбор огородных урожаев, приступила к подготовке зимы, Петрович притащил из леса две огромные корзины. Одна была полна прекрасной, отборной брусники, другая ломилась от маленьких, невзрачных грибков на длинной, корявой ножке. — Это что за поганки? Зачем ты притащил в дом эту гадость? — спросила Алёна супруга, встречая его у калитки и принимая у него добычу. — Ягоды в дом, а грибы поставь на доски, — загадочно улыбнувшись, ответил хозяин. — Что,…