Анекдоты

— В двухнедельной командировке в Японии. * * * Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его: — Вы к кому? — А к кому вы посоветуете? Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником. — Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03. * * * Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: — А я сплю со своей в противогазе. — А он не мешает? — Нет, даже помогает.…

— Сынок, что это ты делаешь? Вовочка: — Щи варю. Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит: — Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела. — Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!.. * * * Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями: — Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову…

– Я буду пилотом! – Я буду компьютерным гением! – Я буду учительницей! – Я буду водку пить и баб трахать! – ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей! Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает: – Ну! Понял, о чем надо мечтать? – Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ! * * * У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил…

В ТРОЛЛЕЙБУС — ПО ГАБАРИТАМ На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула: — Я всё поняла — теперь в троллейбусы по габаритам пропускают! ПЕРЕЗВОНЮ УТРОМ! Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи: — Алло! Вы уже, наверное спали? — Конечно, спал! — Тогда извините,…

— Господи, прости меня! Но для тебя я все это не сочинял! К. Монтеверди. Рисунок Г. Зандберга (ГДР) ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ! В давние времена за неодобрительный отзыв о песнях короля-графомана критик угодил в тюрьму. Отбыв срок наказания, бедняга снова был приглашен к "высокому" автору. — Ну-с, любезный, что вы скажете о моем творчестве на этот раз? — спросил король. Тяжело вздохнув, критик обернулся к слугам короля: — Арестуйте меня!.. ПОЧТИ ЛЮДОВИК Выходец…

Для проверки стрельбою «упрощённых патронов для огнестрельного оружия» по предложению т. Острейко было изготовлено, с учётом замечания экспертов, 20 шт. патронов к ПП-41, по разработанному чертежу. Изготовленные патроны состоят из латунной пули (она же служит оболочкой), вышибного заряда пороха ВП – 0,6 гр., помещаемого в пулю, и шляпки с капсюлем от патрона к ПП-41. Для возможности производства стрельб из ПП-41 безгильзовыми патронами в патронник ПП-41 вставляется специально изготовленный стальной…

http: meredith-t.livejournal.com Москва, 2013 Thi file wa created with BookDe igner program bookde igner@the-ebook.org 10.12.2013

— Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? — Знаю, матушка государыня! — Чей он? — Царя Ивана Васильевича, матушка. — Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! [135, с. 101–102.] Елизавета Петровна «Государыня (Елизавета Петровна), — сказал он (генерал-полицмейстер А. Д. Татищев) придворным, съехавшимся во дворец, — чрезвычайно…

* * * Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу! * * * В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС. * * * Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. * * * Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай…

Ржевский говорит одной даме: – Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем. – Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты… – Честное слово… – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. – Поручик, вы меня любите? – Люблю, люблю! – А женитесь на мне? – Женюсь, женюсь! – А не оставите одну с ребенком? – Не оставлю, не оставлю! – А шубку купите? – Куплю, куплю! – А зонтик? – У-у-у-у-а-а-а-а! Уф!…

Кстати говоря, составитель не имеет юридического и морального права претендовать на авторство в отношении большинства конкретных сюжетов, отраженных в анекдотах, которые он собрал в настоящий Сборник. Дело в том, что ранее прочитанное, услышанное, увиденное, прочувствованное оседало в памяти, потом записывалось, перерабатывалось, «обкатывалось» на слушателях, систематизировалось и в итоге сложилось в ту книжечку, которую Вы открыли. Следует признаться, что составитель не может похвастаться сочинительством…

Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама: – Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание. – А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит? *** Первое января. Один: – Ой. Другой: – Ох. Третий: – Не фига себе. – Ты о чем? – Я о водке. Первые двое моментально удаляются. – Ну вот теперь и попричитать…

*** Начальник обращается к своей любовнице-секретарше: – Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно? – Да! – А что же она сказала, ничего не заподозрила? – Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?! *** Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги: – Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их? – Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.…

– Дорогой, ну не будь таким суеверным. *** У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит: – Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает: – Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя? – Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков. *** Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает: – Зачем ты их купила,…

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы…

*** Да, покупка презервативов – дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор: 1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше! 2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца – могут подумать, что у тебя проблемы в постели! 3) Никогда не покупай…

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей? – Ага, – отвечает наш, – только у нас…

Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: "На все воля Аллаха". Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: "Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся". Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу. Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. "Может что-то случилось? " Они пришли в школу и увидели, как…

– Что ж у тебя такая машина тяжелая? Шофер-рядовой: – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей. * * * Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция…

– Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – А что случилось с мамой, с квартирой??? – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 7 – Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь... 8 Папа Карло,…