Серебряная тоска

– Да, понимаешь, устаёшь всё время скрываться. Как будто мы деньги фальшивые печатаем. А мы ничем преступным не занимаемся.

– Как это ничем? От двух до пяти, между прочим. Статья.

– Не статья, - поправил Русланчик, - а книжка. Корнея Чуковского. Давай лучше порядок наведём. А о маме не беспокойся - она тебя не посадит. А статья эта в наши дни - уже чистая формальность. Ладно, одевайся и хватай веник.

– Тогда и ты одевайся и хватай совок.

– Может, покурим сначала?
– сразу заныл Руслан.
– А то мы сегодня ещё и не курили.

– Ну, давай, только быстро.

– Так кофейку ж сначала сварить надо.

– О татарские боги!
– взмолился я.
– Ну, вперёд, - вари. Я пока оденусь.

Руслан показал мне язык до самых гланд и исчез на кухне. Я неторопливо оделся, дождался ароматного запаха из кухни, плюхнулся в кресло и, щёлкнув пальцами, скомандовал:

– Неси!

Появился Руслан, держа в руках поднос, на котором дымилась одна чашка кофе.

– Счас кофейку попьём, - сообщил он, ставя поднос на стол и отхлёбывая из чашки.

– Чё за хуйня?
– удивился я.
– Не понял.

– Чё ты не понял?

– Где моя чашка?

– Ступай и приготовь. А я пока оденусь.

– Ах, татарский ты гиббон!
– вспылил я.
– Ну, одевайся, одевайся. Я тебе это ещё припомню.

Всё ещё негодуя, я вышел на кухню. На кухонном столе стояла чашка со свежесваренным кофе. Моя чашка.

"Вот таракан, - незло подумал я.
– Небось, сидит сейчас в кресле и хихикает, думая, что очень остроумно пошутил". Я взял чашку и вернулся в комнату.

Русланчик сидел в кресле и хихикал, думая, что очень остроумно пошутил. Одеться, конечно, он так и не соизволил - даже не начал.

– В древней Монголии, - сказал я, - за такие шутки вспарывали брюхо и оставляли на солнцепёке.

– В древней Монголии, - возразил Руслан, - не было кофе.

– А что ж они пили по утрам?

– Кумыс. Лошадиный кефир. Крепость - семь градусов.

– По Цельсию?

– По Кельвину.

– Так это ж холодно.

– А в монгольских степях в то время знаешь как жарко было? Одним кумысом и спасались.

– А вот ты не спасёшься.

– И что ж ты со мной сделаешь?

– Возьму за волосы и несколько раз стукну головой о пол.

– А я специально изловчусь и бодну тебя головой в пах!

Я схватился обеими руками за пах и завопил:

– Ты что, дурак, больно же! Ох, как больно!

– А мне, думаешь, не больно?
– ныл Русланчик, массируя череп сквозь шевелюру.

– Так вот, чтоб тебе ещё больнее было, я, в момент твоего бодания меня головой в пах, резко подниму коленку и стукну тебя ею прямо в лицо!

– Ты ж, сволочь, мне нос разбил! Всё, сдаюсь.

– Ну, то-то! Чтоб тебе неповадно было.

Русланчик уронил лицо в ладони.

– Опять победил, да? Рад, да?

– Ну не плачь.
– Я попытался обнять его, но он оттолкнул меня ладошкой и проворчал, шмыгая носом:

– Ладно, иди хватай веник и мети пол.

– Так ты ж ещё не одет.

– У меня будет время одеться, пока ты уберёшь всю квартиру.

– Вижу, мало я тебя бил, - прорычал я.
– А... а подожди-ка, а покурить? А кофе выпить?

– Подметай спокойно, - утешил меня Руслан.
– Я тут пока и покурю, и кофе выпью.

Я демонстративно уселся в кресло, взял со стола сигареты, подкурил одну и отхлебнул кофе из чашки.

– Дай сигаретку, - попросил Руслан.

– Quoi?
– спросил я, притворяясь французским глухим.

– Сигаретку дай, пожалуйста.

– Одевайся и хватай веник, - строго велел я.

Вместо веника Руслан схватился за голову.

– Умираю, - простонал он.
– Гибну. Хочу курить.

– На колени.

Русланчик бухнулся на колени.

– Чё дальше делать?
– довольно нагло спросил он.

– Ноги целуй, смерд!
– басом проревел я.

Русланчик попытался поцеловать себе ноги, но не дотянулся - гибкости не хватило.

– Глумишься, смерд?! Мои ноги целуй!

– Твои дурно пахнут, - смущённо объяснил Руслан.
– Носки...

– Ах ты... Целуй!
– Я повертел сигаретами перед его носом.

– Страсть как хочется курить, - объяснил Руслан публике, демонстративно зажал нос, склонился к моим ногам и задумался.

– Что медлишь, пёс?

Словно очнувшись от транса, Руслан несколько раз поцеловал мои ноги.

– Ну, вот, поцеловал и иди подметай.
– Я потрепал Руслана по шевелюре.

– А сигареты?

– Да тут осталось-то полпачки всего. Мне самому едва-едва хватит.

Руслан принялся кататься по полу, вопя.

– Испачкаешься, дурень, - заметил я.
– Подмёл бы сначала, а потом катался.

Руслан встал с пола, подошёл ко мне и забрал сигареты.

– Шут, - бросил он мне, сел в кресло и подкурил сигарету.

– Хам, - парировал я.

– Подметай!

– От подметая и слышу.

Руслан фыркнул первый. Тут я обнаружил, что буквально лопаюсь от смеха и расхохотался. Мы принялись напару кататься по грязному полу, расплёскивая наш коллективный смех по углам. Мы даже не сразу услышали звонок в дверь.

– Иди открой, - пробулькал я.

– Открой ты.

– Почему я?

– Потому что я неодет.

– Сам виноват. Иди открой.

Звонок стал близок к истерике.

– Открой же, - взмолился Руслан.
– Это пацаны, они пришли, они хотят ссать. Я не одет.

– Не вижу связи.

– Ах, да открой ты, в конце концов!

Решив не тратить понапрасну время на споры с безумным, я помёлся в прихожую открывать.

– Ну, чего вы там?
– недовольно спросил Серёжка, вваливаясь в квартиру.
– Возитесь...

За руку он тянул Кольку, нелепого в своём пальто со слишком короткими рукавами и ондатровой шапке с опущенными ушами.

– Да вот, уборкой занимались, - неправдоподобно соврал я.
– Пошли в комнату.

В комнате Серёжка присвистнул: