Афоризмы

Спрашиваю: «Чья земля?» — «Помещика Щербакина». — Что за чёрт, думаю. Очевидно, миллионер, а я о нем ничего не слышал. Спрашиваю: «Богатый?» «Нет, говорят, так… средней руки». Что ж вы думаете? И ночью я спрашивать: — «Чья земля?» — и на другой день утром — всё говорят: «Помещика Щербакина». И это у них называется «помещик средней руки»… Вот это — края! Какие же у них должны быть «помещики большой руки». — Что ж, долго еще тянулись «земли помещика Щербакина»? — недоверчиво спросил я. — Да…

Первым долгом ему пришла в голову мысль: — Что это за крестьяне такие: «первый» и «второй»? Эта сухая номенклатура ничего не говорит ни его уму, ни его сердцу. Неужели нельзя было назвать крестьян простыми человеческими именами? Конечно, Иваном или Василием их можно и не называть (инстинктивно он чувствовал прозаичность, будничность этих имен), но почему бы их не окрестить — одного Вильямом, другого Рудольфом. И сразу же, как только Панталыкин перекрестить «первого» и «второго» в Рудольфа и…

Саша слушает все эти телеги, а сам уже потихоньку пистолет нащупал и предохранитель снял. И вот на словах «Великий Теплый Рай» он выхватывает пистолет — а это уже не пистолет, а двухкубовый разовый баян. А цыгане дают ему флакон, желают удачи и спокойно уходят. Ну, он, конечно, не сразу решился — недельку еще посомневался, фотки порассматривал, кассетку послушал. Оно, конечно, при современной технике и не такие иллюзии можно создать; но вот чтобы пистолет в баян превратить — короче, этот факт в…

Мы помолчали некоторое время – он вопросительно, я отрицательно. Потом он захотел огорчить меня. Он поднял голову вверх и, тряся заячьими ушами, ехидно сказал: – Замуж вы никогда не выйдете! – Ну, это положим! – Как «положим»! Мне по линиям шестого сустава безымянного пальца… – Врет вам шестой сустав. Я давно замужем. Заячьи уши уныло опустились. – Как же вам еще раз выходить. Тем более, что даже смерть вашего мужа не обозначена на ваших суставах. Он доживет до девяноста двух лет и…

В понедельник утром Лахтин отказался от утренней пробежки, потому что на него свалилась срочная работа. Он заглянул в Интернет и понял, что надо ковать железо, потому что оно не просто горячо. Оно раскалено. На сайте «Спорт-эксцесс» со ссылкой на заметку в «Таймс» был пост о том, что со дня на день «Арсенал» осуществит трансфер Джамшеда Худоерова — одного из самых ярких молодых игроков постсоветского пространства. Лахтин набрал номер репортера Бориса Косуева. — Оперативно работаете, молодцы! Но……

— А нам ромбик не дают настоящий, спартаковский, — перебил Пигзик. — Какой ромбик? — остолбенел Илларион, у которого борода торчала таким клином, что, казалось, таила колюще-режущую угрозу всякому, кто находился в радиусе полуметра. — Раньше у нас была эмблема — красно-белый ромб, поперечная полоска и буковка «С», но без мяча в центре. И мы побеждали. А сейчас она с мячом… и… и облом. — А кто не дает ромбик? — проявил излишнюю любознательность душевный Сакердон. Забыл, видать, что любопытство…

— Гм… А каким способом ты будешь с лестницы спускаться, если я переведу ей по-русски эту латынь?.. — Тcсс! Я сам переведу. Досточтимая Анна Матвеевна! «Magi tra libidinium Neroni » — по-нашему «женщина, украшенная добродетелями». А чем сегодня покормите нас, звезда незакатная? — Неужто уже есть захотел? — Дайте ему маринованного щенка по-китайски, — посоветовал Кузя. — Как ваше здоровье, Анна Матвеевна? — А! И ты здесь. И уж с утра апельсин жрешь. Проворный. А зачем шкурки на пол бросаешь?…

Все придвинулись ближе… И вдруг раздался звонкий девичий голос: — Держу пари на тысячу долларов, что этому джентльмену не удастся ее раскусить! — Годдэм! — крикнул хрипло подвыпивший американский капитан с китобоя «Гай Стоке». — Принимаю! Для Томми это все равно, что орешек. Ставлю свою тысячу! — Томми, не выдай! — заревела толпа. Томми О'Пеммикан, не обращая внимания на рев, смотрел на красивую девушку во все глаза. Потом вздохнул, всунул голову в клетку и… крыса бешено впилась ему в щеку.…

Игра в варианты I. Вариант первый: — Не уходи, сынуля! — К Лиз, ма! II.Вариант второй: — Не ухо Ди, сын Уля?! — Клизма! *** I. Вариант первый: Кал Ли, граф и я. Шуточка. II. Вариант второй: Каллиграф и я — шут очка. *** I. Вариант первый: Ос копили — ген и я. II. Вариант второй: Оскопили гения. *** I. Вариант первый: Мелитополь. II. Вариант второй: — Мели, Тополь! * * Тополь Эдуард — российский писатель. ***…

Вдруг пришла и другая мысль: «А ведь и моя слезинка упала на родную землю». И вошла в сердце теплота, и поехал я дальше. Про царя Ехал я как-то по дороге, и подумалось мне: «А что же все-таки лучше – плохой царь с хорошим окружением или хороший царь с плохим?» И озадачил меня этот вопрос, и не могу ответить на него до сих пор. Воронье Ехал я как-то и увидал на дороге воронье, терзающее труп какого-то зверька. И подумалось мне: «Как же незавидно быть падалью». Но, пожалуй, еще незавидней…

— Навряд ли, мистер Кобболд. Один голос больше впечатляет. — Да? Словом, вот так. Это очень важно. Не хотелось бы, чтобы он подумал, что я забыл о его годовщине. Видите ли, лорд Шортлендс — глава нашего рода. — Вы подумайте! — Да. Его фамилия — Кобболд. Сын, лорд Бивер — в Кении, а остальные — просто Кобболды. Скажем, три дочери. Старшая замужем за неким Топпингом, мы с ним учились. Судьба — это судьба. Сижу как-то в клубе, листаю английский журнал, а там портрет исключительно красивой девицы…

«Наша пицца самая пицциатая!» Реклама на строительной ярмарке в Подмосковье: «Всегда в продаже у нас прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги». Реклама окон в Тольятти: «Убил бобра — спас дерево. Поставил пластиковое окно — спас дерево и бобра». На Дмитровском шоссе реклама-перетяжка: «„Лада“ по цене завода». Реклама автомобилей: «МЫ ПОСАДИМ ВАС НА КОЛЕСА, И ВЫ БУДЕТЕ ДОВОЛЬНЫ». Реклама по радио «Сибирь»: «Уходит здоровье?…

«Есть две банды: банда Бога и банда Дьявола, а есть те, кто вхож и туда и сюда». «Пока нет настоящих людей, вокруг одни фальсификаторы». «Как бы жилось хорошо, если бы была возможность арендовать другой мир для жизни». «Женщины теперь не подчиняются мужчинам, они теперь свободно делают что попало». «Самое редкое на планете существо – человек настоящий». «Самое популярное существо на планете – недочеловек». «Если так и дальше пойдёт, то скоро мы будем дышать не воздухом,…

"Да. Посадят." - согласился я. Было бесполезно пытаться объяснить Базуке, что никаких "нападений со смертоносным оружием" я в своей стране не совершал. Объяснение, почему я не могу поехать в СССР, заняло бы несколько часов. "Ox, poor mother, которая не может иметь подарка от сына в mother' day... И даже телефонного звонка..." - Базука остановилась у своей двери, а я понес лестницу дальше. "Хэй, янг мэн, - крикнула она мне в спину, - если тебе некуда пойти, приходи в мою комнату. Я ожидаю нескольких…

Отношения к людям внутри власти, с властью и по поводу власти — непростой предмет. Писать о них трудно, ведь так легко скатиться в поверхностное критиканство или уйти в высокие абстракции. Поэтому так ценна способность автора не только «проникнуть во власть» и проникнуться духом этой власти (десять лет безупречной службы в кремлевском журналистском пуле что‑нибудь да значат), но и увидеть и услышать то, что не видят и не слышат другие журналисты, и передать это на бумаге — так, что читатель,…

2. Прекрасно помню, что первое время летала повсюду без линз, а когда наконец их купила, то надела прямо в магазине. И тут же  увидела, что на улицах города В. ужасный срач. Дома оказалось, что срач не только на улицах. Стало понятно, почему в Бош-энд-Лэмбе на Партизанском проспекте висит громадное объявление: «ЛИНЗЫ НАЗАД НЕ ПРИНИМАЕМ». Венечка Ерофеев жаловался в «Бесполезном ископаемом»: «Замечаю в канун 56-й годовщины: я умею кривить морду только слева направо, справа налево не получается».…

26. Хотя, если понадобиться, задушить смогу. Или ножом пырнуть. Или перегрызть глотку. Никаких психологических проблем! Проблема в другом — кто же мне даст-то спокойно глотку перегрызть? 27. Не знаю мук голода. Однажды три дня не ел, все ждал, когда же проголодаюсь. Не проголодался… Только вот шатало меня к концу третьего дня, как водоросль. Пришлось прервать эксперимент и наесться до отвала. 28. О еде тоже можно много чего наговорить! Например, готовить я умею. Все, что приготовляю, получается…

СМЕРТЬ УЛЫБНЕТСЯ ВСЕМ! *** Все мы с момента рождения обручены со смертью. *** - Как считаешь, каковы перспективы у ЕС? - ЕС! - Не понял... - Естественная Смерть! *** В капитализме демократии (народовластия) не больше, чем воды в зубной эмали. *** Старость – это болезнь, и вот тому доказательство: она проходит между поликлиникой и аптекой. *** Память, как и жена, изменяет избирательно. *** У смерти для граждан всех без исключения…

* * * — Мама, смотри, индейцы! — маленький мальчик восхищенно верещал и показывал на нас пальцем. Мы бежали "обычный утренний кросс" — от нашей воинской части к селению Первомайское и обратно, и как раз пробегали мимо стоящих на автобусной остановке и зябнущих от холодного утреннего ветерка с моря людей. На их фоне наше стадо, одетое только в ботинки и семейные военно-морские трусы, смотрелось как минимум странно. Впереди бежал старшина Козлов с шестом в руках. Этот шест служил для прыжков в высоту…

К.В.: И откуда же? Б.Ш.: Огромным Божественным Шприцем была произведена инъекция моей сущности во взрослое тело носителя... Было это в 1996 году. Я родился взрослым. Остальное вы знаете. К.В.: Тогда откуда воспоминания? Б.Ш.: Они же не мои, по большому счету. Это куски памяти десятков людей. Ну, и моего носителя, в частности. К.В.: Тут мы добрались до одного весьма серьезного обвинения в твой адрес. Многие считают, что ты написал "Низший пилотаж" основываясь не на своем опыте, а компилируя…