Афоризмы

— Как дела, Митти? — спросил он. — У нас тут запарка с Макмилланом: банкир-миллионер, к тому же личный друг Рузвельта. Третичный обстетроз дуктального тракта. Вы бы на него не взглянули? — Охотно, — согласился Митти. В операционной ему шепотом представили врачей: — Доктор Ремингтон, доктор Митти, мистер Притчард-Митфорд, доктор Митти. — Я читал ваш труд по стрептотрикозу, — сказал ему Притчард-Митфорд, пожимая руку. — Великолепная работа,…

Маркиз Оцупа слушал меня, призадумавшись. — Хотите пять миллионов? — Пять миллионов? — рассмеялся я. — Вы бы еще пять рублей предложили! Впрочем, если хотите, я вам за пять рублей отдам другую Россию, только поплоше. В кавычках. — Нет, — покачал головой Муляйнен. — Эту и за пять копеек не надо. Вот что... хотите семь миллионов — ни копейки больше. — Очень даже странно, что вы торгуетесь, — обидчиво поежился я. — Покупают то, что самое дорогое для истинного патриота, да еще торгуются! …

— Читал… В Риге губернатор оштрафовал газету за указание очагов холеры… Жена заплакала и побежала к тестю. — Мой-то… — сказала она, ломая руки. — Левеет. — Быть не может?! — воскликнул тесть. — Верное слово. Вчерась с утра был здоров, беспартийность чувствовал, а потом оборвалась печёнка и полевел! — Надо принять меры, — сказал тесть, надевая шапку. — Ты у него отними и спрячь газеты, а я забегу в полицию, заявку господину приставу сделаю. Иванов сидел в кресле, мрачный, небритый, и на…

Отец дружески хлопал ее по руке: — Ничего… Будущее покажет. Мне очень понравилась большая прохладная комната, сплошь уставленная белоснежными столами, солидный буфет и прилавок, украшенный бутылками и вкусными закусками. Глава II. Персонал «Венецианского карнавала». Штат прислуги был невелик (отец предполагал значительно увеличить его на будущее время) — слуга Алексей, повар и поваренок. Алексей обворожил меня своей особой: от него так вкусно пахло потом здорового, сильного парня, он был…

— Как же вы пошлете это заявление, — возразила горничная Нюша, — если я вчера из коробки на вашем письменном столе все почтовые марки покрала. — Жаль, — сказал инспектор. — Ну, все равно — поеду к полицеймейстеру, заявляю ему, потому что это дело — уголовное. Глава III. Инспектор оделся и вышел на улицу. Колокол звонил… Нищий подошел к нему и укоризненно сказал: — Вы мне уже третий год даете то две, то три копейки при каждой встрече. Где у вас глаза-то были? — А что? — Да я в сто…

Свети душой — увидишь солнца. Хочешь любви — люби себя. Умыться — на свет родиться. Жалеть безжалостно. Радикальное лечение зомби — лоботомия. Политики правят народом, потому что не умеют управлять собой. Слепнешь — не хочешь видеть этот мир, умираешь — жить. Хочешь умереть — отписал ли свое имущество родственникам, продал свое тело и душу, есть ли лицензия, уплатил все налоги? Богатых нет — все беднее Бога. Бедных нет — все имеют душу и тело. Мудрые мысли глазам рай. Не…

Вадим Мозговой Афоризмы. Точка. Запятая Думать — это извращение. Много мусора золотом не станет. Лучше спать, чем страдать. Ворованное не осчастливит. Слава есть, а счастья нет и не будет. Душу не купишь. Не оскорбляй свой интеллект — не читай всякое дерьмо. Думать — значит не думать. Жить — значит не жить. Любить — значит ненавидеть. Любовь и ненависть — одно и тоже, беспокойство, пустота. Не важно о чем думаешь — всегда ни о чем не думаешь. Проснуться — значит…

— Что вы хотите этим сказать? — Хочу сказать то, что у нас не хватить крови, чтобы смыть с нескольких десятков тысяч страниц напечатанную на них вами бессмыслицу. — Ладно! Когда я прострелю ваше брюхо, вы узнаете, какая это бессмыслица! — Да, действительно. Можно сказать, что этот довод будет сокрушающим. а пока — прощайте. По коридору прямо, дверь направо. — Прощайте! Вы обо мне завтра услышите. — Постараюсь; напрягу слух до последней степени. II. Двое юношей — хранителей священных…

Жена вдумалась в последнюю фразу и торопливо заявила: — Я и не считаю! — Еще-бы! — «Благословляю тот счастливый случай, который привел меня третьего дня в „Аквариум“»… Жена подняла голову и сказала, задумчиво улыбаясь: — Начиная с этих строк, бедняга совершенно теряет голову. Ха-ха-ха! Обрати внимание: он пишет — «Аквариум» в то время, как мы были в — «Аркадии»… Помнишь, тогда? До чего у человека все в голове перепуталось… — Может быть, он тебя спутал с кем-нибудь? — Чепуха! С кем…

— Извините, не можем. — Гм… а в тюрьме у вас хорошо кормят? — Обыкновенно. — Вот это и плохо, что обыкновенно. Я должен обязательно отсидеть полтора месяца? — Конечно. — Извините меня, но я считаю это неправильным. Нужно, штрафуя, считаться с положением человека, Пятьдесят дней моей жизни считаются вами ценностью, равной двумстам пятидесяти рублям. То есть, один мой день оценивается в пять рублей. Но, знаете ли вы, милый мой, что ежедневный заработок, в среднем, у меня равняется пятидесяти…

— Обыск, обыск! У нас обыск! — подпевали они в такт прыжкам, таким тоном будто радовались принесенному пирожному. Один, топая босыми ножонками, подбежал к офицеру и ухватил его за палец. — Здравствуй! Покатай меня на ноге, так: гоп, гоп! Отец сокрушенно покачал головой. — Ах вы, экспроприаторы этакие! Вы уж извините их… Это их в Одессе у меня разбаловали. Обыски у меня бывали чуть не два раза в неделю… ну, для них и не было лучшего удовольствия. Подружились со всеми… Верите — шоколад стали…

Вошел слуга и доложил, что хозяина вызывают к телефону. — Извините. Одну минуту. Оставшись один, Октябрист поправил галстук и строго посмотрел на лежавшую у его ног собачку. — У-у, дрянь этакая! Чтоб ты лопнула! Собачонка посмотрела на него равнодушным взглядом. — Только жаль, что визжать будешь… А то бы я тебе такого пинка дал, что ты к стене отлетишь. Пошла вон!! Черти тебя задери… Он наклонился и сильно дернул собачонку за ухо. — Гррр — громко зарычала она. — Ну, ну… Собаценоцка!…

Саддама можно повесить хоть завтра, хоть публично. Но последствия его казни могут оказаться хуже всех его злодеяний, вместе взятых. Казнь Хусейна — это еще один повод к гражданской войне, которая и так уже подспудно тлеет в Ираке. Казнь Хусейна — это еще и чрезвычайно опасный шаг для Штатов. Убивать в бою — одно, а вешать семидесятилетнего военного преступника — совсем другое. Эстетика не та. Все отлично понимают, что приговор Хусейну выносят не иракские судьи. Этот приговор — американский, да и…

— Дык сказывали — к господину исправнику… — Дык сказывали! — передразнил его Чикалкин. — А ты слушай ухом, а не брюхом. Кто тебе сказывал? Я тебе, дураку, говорю — вези меня в полицейское управление, а ты к самому исправнику!.. Мало штрафуют вас, чертей. Заворачивай! * * * — Да, брат, — заговорил Чикалкин, немного успокоившись. — В полицейское управление мне надо. Хе-хе! Чудаки эти извозчики… ему говоришь туда, а он тебя везет сюда. Так-то, брат. А мне в полицейское управление и надо-то было.…

И соврал. Решил, на всякий случай, запомнить. — А историю вы знаете? — Древнюю или новую? — Ну да, поновее что-нибудь… Как звали, например, того царя, у которого из живота дерево выросло? — Это не у него, а у его мамы. Снилось ей. Его звали Кир. — Вот, вот. А то, представьте, — обратился он к отцу, — был еще такой чудак: взял и высек плетями море. Как вам это нравится? — Да, вообще… Комичные эти греки были. Околоточный передвинул чернильницу и спросил Мишку с неожиданною строгостью:…

— Штучек? — Сеансов, я хотел сказать. Профессор в упор посмотрел на него. Он не опустил честных, голубых, наивных глаз. — Вот что, — после некоторой паузы сказал профессор. — Принесите мне что-нибудь из того, что у вас напечатано. К сожалению, нет, знаете ли, времени следить за беллетристикой. То да се… — Я понимаю. — Принесите и зайдите через недельку. Я ознакомлюсь, и тогда поговорим. И писатель прислал пятый том своих сочинений, и зашел через неделю. — Я прочел вашу книгу, —…

— Кто лезет? — Все, что в земле есть. Поверите — в некоторых местах опасаются, что и фрукты могут дать урожай!! — Что вы говорите! Эх, хорошо говорил покойный Гоголь: урожай, кто тебя выдумал? II. Мужик Савельев стоял у межи своего поля и ругался: — Ишь ты! Ишь ты, подлая! Так и преть! У людей, как у людей — или градом побьет, или скот вытопчет, а у нас — хучь ты ее сам лаптем приколачивай! — Что ты, кум, ворчишь? — спросил, подойдя к Савельеву, мужик Парфен Парфенов. — Да что,…

empty-line > БЕЛЛА : Однако, ЭЛИС, это же не твоя... ЭЛИС : РАЗНАШИВАЙ ТУФЛИ! БЕЛЛА : Шпильки? Где ты их взяла, у подтанцовки из "White Wedding"? ЭЛИС : МАРШ! Ca a de Свон ЭДВАРД : Прежде чем отправиться на Вампирический мальчишник, Белла… я хотел бы тебе кое-что рассказать. О себе. БЕЛЛА : Ты… голубой? ЭДВАРД : Нет, и дальнейшие события докажут это. БЕЛЛА : Ты... НЕ ДЕВСТВЕННИК?! ОБА : LOL БЕЛЛА : Ладно, серьёзно, тогда что? ЭДВАРД…

Вопля глухнявая — птица побольше куропатки, но поменьше тетерева. Очень плохо летает. Известна своей способностью при опасности испускать необыкновенно громкий и пронзительный вопль, от которого любой хищник глохнет на несколько часов. Если вы увидели лису — её главного врага — которая судорожно трясёт ушами или изо всех сил трёт их своими лапами, не сомневайтесь, она только что повстречалась с воплей глухнявой. И не удивляйтесь, что вы ничего не слышали. Особенность этого крика в том, что…

Если вы видите вот самые эти слова, — значит, увы, не получилось. Иногда такое будет происходить: вы увидели текст и не успели достаточно быстро отвернуться. Что ж, попробуем другие методы. Например: • Посмотрите на текст, как на предмет. Не замечая букв. И слов. Оцените его длину. Если вы чувствуете, что для вас он длинный,  — не читайте его. С чистой совестью отложите прочь. Есть много хороших текстов гораздо короче. Например, производители готовых завтраков пишут на коробках массу занимательных…