Юмор

Когда появилась Алиса Бошьян, я вздрогнул и понял, что это навсегда. Ее предшественница тотчас померкла. И дело тут было не в красоте, не в особых каких-то достоинствах. Я уже тогда сознавал, что есть что-то, какая-то таинственная власть, утверждающая мое восхищение. Смешно было бы говорить, что у этой,…

– Огонь! – удивились пещерные жители. Пожары от молний и извержения вулканов они уже знали. – Эк он бежит! Надо ему щепочек подбросить. Запылал костер. – Значит так, – обратился к племени самый предприимчивый, – есть предложение: способ добывания огня застолбить. В там смысле, чтобы запомнить и все…

* * * Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: – Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:…

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: – Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. – Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: …

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

* * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет…

* * * Спектакль грузинского театра о 1917 годе. Дзержинский: – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул! Ленин: – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция! * * * Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями: – Захажу в театр, болшой-болшой…

– Ну, что, доктор? Врач, задумчиво: – Да, милочка, вы правы, у вас гланды. 12 По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: – У меня для вас плохая новость. На…

Томатный сок весело стекал с портрета и капал Гале за шиворот. – Простите, фройлен, – с дебильной улыбкой произнес Чандр, – Я не хотел обидеть Вас… То есть фюрера…и Вас и фюрера, то есть… – Вон!!! – Галя прервала его рассуждения и, схватив Чебурашку за уши, швырнула в морду Чандру. – Ну вот, – разочарованно…

Не успел я отложить книгу, как в дверь постучали, и вошел мой давешний незнакомец. Я предложил ему трубку и кресло и принял его как мог любезнее. Я налил ему стакан горячего шотландского виски, налил еще стакан, надеясь услышать его историю. После четвертого стакана он заговорил сам, просто и естественно:…

Ставить ловушки даже на мышей — ни за что! Оставался только один выход: раздобыть кошку и уповать, что после одной-двух молниеносных расправ мыши поймут намек и оставят нас в покое. Беда была в том, что кошки нас не слишком привлекали. Мы опасались, что кошка начнет охотиться на птиц возле дома, а многие…

У вас что?.. Вы настаиваете?.. Нет, минуточку, вы настаиваете?.. Депутат настаивает огласить его записку. Оглашаю. «Мне сегодня пятьдесят лет, прошу поздравить. Первый секретарь…» Дальше неразборчиво. Я думаю, что поздравляем от всей души. Теперь работаем. Кто «за»?.. Двести. Кто «против»?.. Двести.…

– Какие вы гадости говорите, Щупак, – поморщилась акушерка. – Можно ли так языком трепать! Гимназист без будущего не обиделся, но сильно встревожился «Видно, уж наелись, коли заговорили! – подумал он. – Сейчас встанут и уйдут, а я еще и половины не высказал». – Господа, еще кусочек дыни остался.…

Господа судьи! Неужели вы допускаете мысль, что мой доверитель просто скромный газетный писака, обмолвившийся неудачной фразой в неудачной статье? Нет, господа судьи! Вы не вправе оскорбить его, который, может быть, представляет собой скрытую силу, так сказать, ядро, я сказал бы, эмоциональную сущность…

— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей. Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали,…

Она к такому заключенью Не видя толку уж ни в ком, Пришла, раскинувши умом: «Мелки в наш век пошли людишки – Хуев уж нет – одни хуишки, Но нужно мне иль так, иль сяк Найти себе большой елдак! Мне нужен муж с такой елдою, Чтоб еть когда меня он стал, Под ним вертелась я юлою, И…

Кеныреечка, скажу я вам, пела как никогда! Потому что близость кошки рождала вдохновение, решетка гарантировала свободу творчества. А это два необходимых условия для раскрытия творческой личности. ________________________________________________________________________ Дворничиха на балконе …

Равнодушный - редактор журнала "Колхозное раздолье". Жестокий цензор, не взирая на гласность и перестройку. Равнодушный - это тоже фамилия. Дюша - человек без определенного рода занятий. Выглядит, как типичный хиппи. Любит общаться с девушками. Не любит пролетариат, коммунистов и советскую действительность.…

Учетная карточка специалиста 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной карточки.) Во время пребывания в больнице больной объяснялся с медперсоналом только жалобами. (Из докладной.) Нектар "Папаня". (Из ценника.) Этот молодой человек уложен для детского…

Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN. [1-900 - в Америке код для платного номера] Саурон говорит Саруману: - Опять порнуху по Палантиру смотрел? Из сокровищницы…