Юмор

* * * Я работаю техником в школьной системе на Новеллевской сетке. Однажды ко мне пришел пользователь. С жалобой — "Каждый раз когда я выключаю компьютер, он отключается от сервера!" * * * К — У меня на десктопе иконка, которая никак не хочет удаляться. ТП — А вы пробовали нажать на ней правую кнопку и выбрать в меню «Удалить»? К — Hу вообще то еще нет… * * * ТП — Какой у вас компьютер? К — Белый. * * * К — А что это за «Калькулятор»? ТП — Вы о чем? К — Hу в менюшках там…

«Кpасная буpда» 12 июня 1997 г. HОВОСТИ В. С. Чеpномыpдин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж pядом с гостиницей «Жемчужина». Глава пpавительства внимательно выслушал пpибой, удовлетвоpил тpебования чаек, осмотpел песок и баб, после чего отбыл на завтpак в pестоpан «Рэдиссон-Шашлычная». «Договоp Москвы с Киевом знаменует собой новую веху в pазвитии отношений между двумя стpанами», — завел свою волынку Л. Кучма. Российский танкеp «Композитоp Пуччинин», гpуженый свежими помидоpами…

Пользуясь его местопребыванием, мы, вся наша компания, порой разраставшаяся до неприличных размеров, наведывались в гости к Михе под вывеской «Проведать». Вроде как скучно молодому офицеру, и мы без него скучаем, и ценим его службу. На самом деле это был классный повод выпить и с удовольствием провести время, потому что молодому лейтенанту Михе с ходу выделили однокомнатную квартиру почти со всеми удобствами. Как уж там он проводил нас через КПП, я совсем не помню, возможно, оттого, что пили мы…

- Вот они где, скоты! – на парадном крыльце появились жены наших героев. – Грязная вонючая скотина! Сейчас сюда приедет донна Роза с мужем, а ты в таком виде! – немедленно возмутилась миссис Чесней. - Если через пять минут ты не успеешь привести себя в порядок, пеняй на себя! Свои чеки, Чарли, ты будешь оплачивать сам. - Но, дорогая! – взмолился несчастный Чарли. - Никаких но! – отрезала его жена. - Это и к тебе относится! – вмешалась миссис Чесней, обращаясь к своему благоверному.…

Гамлєт. Ні, не їсу я м'яса принципово. Я тільки випить іноді люблю, бо ми народ широкий і гостинний і випити ми можем дохуя, намного більше інших інородців, жидів та басурман. Привид. Хуйова мода. Пробзділось шось у Дацькому князівстві... Коли я був царем, єбав я в жопу всіх богоносців в купі з Львом Толстим. Но це, конєшно, в смислє пєрєносном. Бо підорасів, з дєтства не любивши, посилав їх на хімію єбошить на благо Батьківщини. О часи, о Данія нещасна! Гамлєт. Ви, батьку, там привидом…

– Ну а для чего же тогда? – Для удовольствия! – с достоинством пояснила практикантка и многозначительно посмотрела на покупателя. – Кляп в задницу – для удовольствия?! – поразился мужчина. – Совсем народ сдурел! И что, кто-то вставляет? – Конечно, раз это производится и продается! – Покажете, как это делают? – Еще чего! – возмутилась практикантка. – Да даже если бы я сама это использовала, то, конечно, не стала бы показывать это посторонним! – Вы хотите сказать, что покупатель должен…

Hа дворе завыла собака. Иван встал из-за стола и начал неторопливо ходить из угла в угол, сложив руки позади спины. Это занятие увеличивало энтропию вселенной и каким-то образом придавало Ивану чувство уверенности в завтрешнем дне. Часы пробили полночь. Иван посмотрел на часы и вышел во двор. Собака перестала выть и спряталась в конуру. Конура была теплой и удобной, сделана по спецзаказу в сарае самим Иваном, после принятия им внутриутробно порции щей из квашенной капусты и компота из невесть…

Каких-то два месяца назад он не был уверен ни в чем — ни в том, что сможет, наконец, выбраться отдохнуть за границу, ни в том, где он вообще окажется, если выборы президента закончатся не так, как надо. Но, слава Богу, все обошлось, все-таки они неплохо поработали, и он в том числе, и теперь с чувством хорошо исполненного долга он мог позволить себе расслабиться и ни о чем не думать в этом действительно райском местечке, которое, впрочем, было бы еще лучше, не будь тут столько русских. Но ни о чем…

Тут один умник подвернулся, отставной интеллигент. Вот подвернулся этот умник и душевно говорит: — Я научу. Ты — что? Ты пальцами тренчишь, а это, знаешь, хлам. Концами много не начешешь. Тут тебе не баба, тут, брат, слух. А слух — чего? Он весь в нутре. В душе сидит. Щебечет и поет. Вот пукнешь — это слух идет, но только грубый. Понимаешь? Цокотухов очень даже понял и расцвел. И, чтоб душой играть, и, чтобы слух пошел куда как тонкий, прямо ангельский такой, любезный сердцу каждого, взял Цокотухов…

* * * Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... – А сколько вам, голубчик, лет? – Шестьдесят. – Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? * * * Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость,…

Проводница возмутилась. Как же — лишили МПС заслуженного полтинника. Она пригрозила мне лишением матрас и подушки. Милочка — да я на ваш матрас и за деньги не лягу, очень уж лишая боюсь. Разошлись недовольные. Неприятности только начинались. Вскоре в купе сел чечен. Он радостно поздоровался со всеми, добавив что он чечен из Грозного, и в России по делам. Трюк не сработал. Мы с дедком не сбежали с криками «Шайтан». Тогда он поступил нетрадиционно для чечена — угостил нас курицей и корейской морковкой.…

Спектакль окончен, опускается «Занавес». Кто-то получит свою порцию оваций, а кто-то – помидоров. Такова жизнь. Жизнь – это театр. Александр Соловьев. Редактор-«сценограф». От автора. История пазла Просто поразительно, сколько всего я успел написать за такое короткое время. За каких-то восемь последних лет. Если из одних только коротких цитат получился такой том. У меня был учитель в журналистике, человек, которого я любил и люблю: Александр Михайлович Мостовщиков. Он мне часто говорил,…

Нашему двору повезло, все мужчины вернулись, кто поседел, кто прихрамывал, кто был еще в гипсе, — но живые и охмелевшие от жизни. Только Тэзин муж Лёша все ещё не возвращался, и от него не было никаких известий. Тереза, или, как её называли, Тэза была любимицей двора: статная, длинноногая, с красивым смуглым лицом и с роскошными чёрными волосами, которые не помещались ни под шляпкой, ни под косынкой, всегда, развевались на ветру и жили своей самостоятельной жизнью. Тэза играла с мальчишками в цурки-палки,…

Зазвонил телефон. Я снял трубку. – Алло? Здравствуй, Таня. Позвать Николая? Я знаю многих людей, которые хвастают, что интуиция их никогда не обманывает. Один мой знакомый, у которого жена завела собаку, клялся, что он давно предчувствовал какую-то беду. А другой приятель вечно страдал именно из-за того, что у него была сильно развита интуиция. Приходя на работу и поздоровавшись, он говорил: «Вот увидите, что и за этот квартал мне не дадут премию». И когда вывешивали списки премированных, в тресте…

День 10. Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть… День 11. Думал где достать три сотни зеленых американских рублей. День 12. Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику??? День 13. Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом.…

— І ото ви не побоялись, — один на трьох? — Побоявся? Та, чоловіче божий, війна — це ж моє рідне дєло. Я ж увесь свій вік воювався з… бабою. Лукерки моєї не знали? Хіба ж такі страженія були, як з отими поганцями на горищі! Та я їх, як щурят, подавив! А покійниця моя — хай царствує! — та вона б сама на дивізію з рогачем пішла! На що ми з кумом — царство йому теж небесне! — було вдвох… та куди там! Сидю, було, я під повіткою, зубці до грабель тешу, а вона вийде на ґанок та як стрельне: «Свириде!»…

Два раза в дороге разнимали собак, один раз убирали последствия морской болезни. Час езды Михалыч использовал продуктивно. Члены экспедиции узнали почти все, что с ними и их собаками может случиться в ближайшие два часа, значительно расширили кругозор в плане вариантов использования отработанного машинного масла (Михалыч называл его ласково — «отработочка»!), диапазон использования которого распространялся от покраски заборов до лечения тяжелых язвенных заболеваний, а также в применении такой никчемной,…

– Продам счастье, – перечитал Алексеев объявление в газете. – Недорого. Счастье – это было то, чего так не хватало Алексееву. – Надо же, ещё и недорого! – недоверчиво покачал он головой и протянул руку к телефону. – Але! Это вы продаёте счастье? – спросил он, когда ему ответил весёлый девичий голос. – Я! – И что, правда – недорого?! – Ей крест! – А если оптом возьму, скидочку сделаете? – На счастье скидочек не бывает, – ответил девичий голос таким тоном, что Алексееву стало стыдно.…

И все, вроде бы, идет успешно. Но что же тогда подвигло меня снова, пяля глаза на дисплей, нещадно обламывать их о корявые кириллические значки? Скорее всего, то был приговор моего импресарио, который он (маленько подразмякнув после одной очень удачной премьеры и двух рюмок своего любимого rode porto) вынес мне со всем своим простодушием — разумеется, не ведая — абсолютно не ведая, что творит. А сказал он буквально следующее: ты — классный актер, Том, и никем ты больше уже не будешь. Третий…

Из повести "Миллион в поте лица" (1971) Дьявол мыло изобрел, изобрел, изобрел, Человечество подвел! Ох, подвел! Ох, подвел! Мы без мыла проживем! Проживем! Проживем! Сатану переживем! Факт или не факт? Мы — не дьявола улов, не улов, не улов! Проживем мы без мылов, без мылов, без мылов! Удавы, удавы, спешите куда вы? Удавы, скажите, куда вы спешите? Езжайте, удавы, не дальше Виндавы, В пути не грешите, с дороги пишите! Сестрица госпитальная, Печальная, печальная, Любовь моя…