Юмор

В ближайшем будущем ноги должны были покрыться стойким загаром — Фома Фомич загорал на курортных пляжах густо. И только змей-горыныч на правой ляжке неприятно кольнул хозяина напоминанием, что нынче он едет в Институт красоты, где ему придется навеки расстаться: 1. С когтистым орлом (правый бицепс). 2. Со спасательным кругом, на котором в весьма неприличной позе висела головой вниз и задом вперед то ли нимфа, то ли русалка (грудная клетка — от соска до соска и от сосков до пупка). 3.…

БА-БАХ! Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы — бронебойно-фугасный…" — машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук. — Стоять! Он…

. , , , ё , , . . - ... , , , , . «»? - ! , ..., - , . - , - , - – . , . . , , , . . - ? - , - ? - ! - , - . . , «». ё , , , . «» . , ё , . , . . . , . . ё. - ! ё? - , ё. - ! ! - ! ё . , «» , , ё . , . - , , . - ? - – , . - , , , ё . - ? - , . , , . . - ! : – , , -. ! . , , , ё . - , ё, ! ! - , ! - , ! . . . , - , : - ? ё . . , . . - ё . , : . …

Теперь мне хочется спать, но я спать не буду. Я возьму бумагу и перо и буду писать. Я чувствую в себе страшную силу. Я всё обдумал ещё вчера. Это будет рассказ о чудотворце, который живёт в наше время и не творит чудес. Он знает, что он чудотворец и может сотворить любое чудо, но он этого не делает. Его выселяют из квартиры, он знает, что стоит ему только махнуть платком, и квартира останется за ним, но он не делает этого, он покорно съезжает с квартиры и живет за городом в сарае. Он может этот сарай…

Павлина режет хлеб. Накладывает его в миску, подходит к столу, пробует пальцем — пыльно; берет тряпку, вытирает клеенку, ставит хлеб на стол. Пчелка . Селям алейкум, красавица. Павлина . Чего тебе? Пчелка . Здравствуй, говорю. Павлина . Здравствуй! Чайка . Добрый вечер, Павлина. Павлина . Виделись, как будто... Пчелка . С вами, красавица, и десять раз приятно поздороваться. Это говорю вам я, Андрей Пчелка. Павлина . Смотри, Пчелка, чтоб жало кто кипятком не…

* * * Двое рассуждают, можно ли пить. – Мне доктор сказал, что каждый человек имеет право хотя бы раз в месяц дать встряску своему организму. – Так это что, получается – раз в месяц не пить?! * * * Возле роддома. Счастливый отец никак не может поверить, что у него родился сын. – Сын?! С чего это вдруг у меня сын?! Кто я такой, в конце концов, что у меня сын?! Ну максимум – дочка!.. * * * Две соседки на даче. Одна, уходя, говорит другой: – Лиза, вот здесь у меня в холодильнике…

Про Юных натуралов, тьфу… натуралистов, уже было рассказано в Чибисе. Тимуровцы, это было более веселое, хотя и редкое явление. Наш первый (и последний) Тимуровский рейд был резко скомкан, причем по моей вине. Наше боевое звено, с приданым отличником из совета Дружины, направлялась к пожилой старушке, для сопровождения данной престарелой Леди, в магазин с поликлиникой и так же других деяний, согласно наших гуманистических мировоззрений. Отличник всю дорогу нес какую то ахинею, и я что бы несколько…

На том и порешили. Без четверти двенадцать ребята - один с бутылкой водки, другой с банкой шпротов в руках - сидели на кровати в своей комнате и с напряженным вниманием следили за стрелкой, медленно ползущей по выцветшему циферблату престарелого будильника. - Пора! - сказал Стас. - Пора, - согласился Леха. - Пошли!.. ...В тот же миг дверь комнаты с шумом распахнулась, и на пороге возникли две нарядные фигурки. Это были Таня и Наташа. - Что, не ждали? - рассмеялась Таня, но тотчас осеклась,…

— Продаёшь, что ли? — Да нет… Жена права получила! * * * По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет: — Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке! * * * Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние… * * * Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки…

Слушание классической музыки. Я мог предаваться ему, говоря словами Вольтера, «ju qu’`a се que le vache viennent `a la mai on» [*] . И ax как это верно. Больше всего любил я слушать Моцарта и Вагнера, но и помимо них репертуар у меня имелся обширный. Впрочем, произведением, к которому я могу возвращаться и возвращаться, так и остался «Дон Жуан» — он похож на любимую прогулку, под конец которой обнаруживаешь нечто особенное, новое. Всегда обнаруживаешь нечто новое, и помногу. То же и с Вагнером.…

Еще я рад был узнать, что ты обрел много новых друзей-сверстников, ветеранов войны, что вы постоянно собираетесь в местном парке и горячо обсуждаете политические события в мире и бывшем СССР. Ты пишешь, что вы много спорите, и хотя по одной из телепрограмм у вас показывают российские новости, вы толком не поймете, что же у нас происходит. На это я тебе так скажу, дорогой папа: у нас тут в Москве по ВСЕМ программам показывают российские новости, но от этого что-либо понять не проще. Видно,…

– Вот какой большой город. Машин здесь много. Я забыл сказать, конечно, что мы не в Москве будем бухать, а в городе каком-нибудь, типа Великих Лук или Моршанска. К тому времени я уже розбух закончил и стал просто – стоять у прилавка и бухать. Он сказал: – Ну, хорошо. Тыщу вы так пропьете. А десять тысяч? Я сказал: – Давай уж сразу сто. Объясняю. Возьмем водки. Каждому – по ящику. А один ящик – запасной будет. И билет на пароход до Южной Америки. И поедем туда, побухивая. Он сказал, бизнесмен:…

– Совершал! – старик откликнулся охотно и мгновенно. – Я в молодости переспал с попугаем и вот сейчас смотрю, не ты ли мой сын? Но главный старческий порок, и нам его никак не миновать – горячее и бескорыстное давание советов. Как на это реагируют молодые, можно не распространяться, ибо помню я одну московскую историю, которая сполна исчерпывает тему. Около заглохшей машины возился взмокший от бессилия водитель. То копался он в моторе, то с надеждой пробовал завестись – напрасно. Разумеется, вокруг…

А вот, например, рассказ «Неудача»: «Илья Сергеевич Пеплов и жена его Клеопатра Петровна стояли у двери и жадно подслушивали… За дверью, в маленькой зале, происходило, по-видимому, объяснениевз любви, объяснялись их дочь Наташенька и учитель уездного училища Щутгкин». И т. д. (Курсив везде наш. – С. С.) Дальше, товарищи, ехать некуда! Учитель уездного училища, объясняющийся в любви некой Наташеньке, – это же шедевр мещанской пошлости и беззубого, обывательского…

-Третья двойка,Козлов! Василий опустился на место и выслушал задание учителя.Роза сказала,чтобы ученики нарисовали осла,после чего добавила: -Если вы затрудняетесь нарисовать ослика,всегда можете посмотреть на Василия Козлова и вспомнить,как выглядит это животное. Дети засмеялись,а Козлов схватил со стола кусок пластилина и бросил им в учителя.К счастью,он не попал,но вдруг услышал голос Вовы: -Зря ты так,Вася,с учителем.Зря,зря,зря...Больше так не делай,или я пожалуюсь на тебя Розе Львовне,-укорительно…

  -Кристи, - громко протянула, считая, что она всё слышит. Но девушка со спокойным видом и закрытыми глазами всё сидела на кровати по-турецки. Наверно, опять поругалась со своим Стасом. Именно она пару дней назад неосознанно подкинула мне одну блестящую идею. А началось всё с того, что я с самого детства мечтала о хомячке. маленьком пушистом комке. И постоянно пела песенку, дабы намекнуть непонимающим родителям:   Я маму всё просила   Купи ты мне щенка,   А…

* * * Поберегись, задену!.. Малина! * * * Такие имена скрывают дурную карму…. * * * Я сам — закон! * * * Тут, извини меня, импичментом попахивает… * * * Я ж не дурак… Я только им прикидываюсь… * * * Не создавай нездоровую ауру в салоне! * * * Я ж не пес оборзевший, чтоб морду воротить от торжествующей несправедливости…. * * * А может, у тебя физиологическое развитие отстает от мозгового? * * * Все мы чьи — то сыновья, а некоторые…

Так и в пионерской организации еще не все ребята и даже не все отряды — ударники в социалистической стройке. Есть отстающие. Есть такие, которые не умеют драться с классовым врагом, не умеют показывать образцы ударной работы. Есть в нашем большом коллективе слабые звенья. Но мы именно тем и крепки, что умеем вскрывать недочеты, вскрывать все наши слабые места и решительно исправлять промахи и ошибки. Вы будете читать книжку Марка Гейзеля «Снимите ваши галоши». Фельетоны Гейзеля — огонь самокритики…

Чувство юмора, однако, иногда изменяет талантливому автору. Некоторым недостатком данного сборника является, пожалуй, отсутствие хотя бы одного по-настоящему смешного рассказа. Это — больше чем мало. Но мы уверены, что в дальнейшем Сидор Альбатросов преодолеет этот небольшой дефект и следующая его книга порадует нас еще больше. III. К сборнику друга-стихотворца А втор этой книги — превосходной души человек. Как сейчас помню случай еще из времен нашей школьной жизни. Садясь на подставленное…

Да, правда, многие из нас живут в атмосфере относительного материального благополучия! Но какой ценой мы за это благополучие платим? Об этом пора задуматься! Нам говорят: человеческая природа всегда и везде одинакова. Это верно. Но есть обстановка, развивающая худшие черты этой природы. И есть иная обстановка, вызывающая к жизни лучшие, благороднейшие черты человека. Нам говорят: в жизни выживает сильнейший. Кто же является «сильнейшим» в нашей обстановке? Думаю, что ответ на этот вопрос дан…