Юмор

А вот трое… Трое – это идеал. Собрались как-то трое. Пропустить по рюмашке. Может, по две. Или сразу – по сто семьдесят граммов на брата. Как мазь пойдёт. Или, как масть пойдёт – кому что нравится. А если всё хорошо покатит, и закуска будет под стать, то может получиться и две на троих. А под хорошую беседу… Но жизнь меняет правила. Если раньше было «первая колом, вторая соколом, а остальные пташечками», то потом жить мы стали быстрее, динамичнее. Потом уже стало «между первой и второй промежуток…

Успех в сознании современного общества ассоциируется с богатством, оцениваемом деньгами. И мало кто знает, что «успешные» вот в этом понимании люди часто не имеют гармоничных отношений со своей второй половиной. Потому что много денег, это много труда. А много труда, это мало времени на отношения. Богатство – это близкие и дорогие вам люди. Точнее – отношения с близкими вам людьми. Но, понятно – отношения, не обременённые финансовыми и временными проблемами. Идиома № 4 Умные учатся…

– Сеня, ты не устал? Он гордо усмехался, давая понять, что он готов взвалить себе на плечи всю вселенную при условии, что точкой опоры будет ее любовь к нему. Так они и ездили целое лето, и даже когда погода стала пасмурная, от них распространялось солнечное сияние. Некоторые пассажиры, и мы в том числе, строили догадки: – Молодожены? Нет, скорее всего жених и невеста… И даже не жених и невеста, а вот именно влюбленные! Влюбленные, у которых впереди нерастраченный, пока еще неприкосновенный запас…

– Мы как раз собираемся с мужем ехать туда. Графиня встает. – В таком случае, привет графу,- галантно провожает ее до двери доктор. На улице кучер помогает сесть графине в карету и спрашивает: – Куда прикажете ехать, графиня?… – К портному. Графиня стоит перед зеркалом и разглядывает в нем себя в вечернем элегантном платье. Около нее суетится пожилой лысоватый человечек с сантиметром на шее. – Ну и что вы думаете? – спрашивает графиня. – Превосходно!… Это платье будто рождено для…

О нервных заболеваниях Борис Борисыч может прочесть лекцию не хуже врача-невропатолога, легко и уверенно оперируя твердо заученными медицинскими терминами. Но, если задать ему самый простой вопрос: при каких именно тяжелых обстоятельствах он получил свой недуг, Борис Борисыч раздует ноздри, с шумом и свистом вберет в них воздух и молча посмотрит на вас таким глубоко-мрачным взглядом, что вам сразу же представятся страшные картины. Может быть, это танки, с ревом идущие в атаку, или самолет, пылающим…

Снаружи выглядит, как вполне обычная дверь, рядом еще три такие же. Но упившегося пивом посетителя, что неожиданно ощутил вполне конкретные позывы, ждет сюрприз – рванув дверь, он, к собственному удивлению, чаще всего неприятному, натыкается на глухую кирпичную стену. Настоящую, плотную, без единого просвета. Хорошо хоть за соседними дверьми можно найти то, что ожидаешь, а не яму с цементом, скажем. Барменская придумка. Вполне в его стиле. А над стойкой висит портрет борца Александра Карелина,…

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось... * * * Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: – Тут такой ветер сильный – можно…

Акуленко Евгений - Иммунопрофицит 02 12 2008 Юмор ВАРНИНГ! Текст хулиганский и содержит ненормативную лексику. Особам впечатлительным, беременным женщинам и детям просьба воздержаться от прочтения. ---------------- Одному инспектору ДПС посвящается... 1. СУКИ '...Ссуки!' Лепетко брел по улице сквозь прохожих. Его толкали, на него шипели, пару раз даже хватали за локоть, цедили вызывающе что-то вроде: 'Э-э, я не понял!' или 'Ну, ты чо, нах!' Лепетко вырывал…

«Ты можешь не меняться – выживание не является обязанностью…» – заставка на компах Прием на работу Неограниченная алчность и амбиции – это практически все, что нужно иметь для успешного трудоустройства. Еще хорошо иметь связи. Если у тебя по этому поводу есть какие-то предрассудки, лучше избавься от них прямо сейчас. Лучшие работодатели – родственники и друзья родителей. Все остальные будут самоутверждаться за твой счет, изводить тебя придирками и пытаться на тебе сэкономить. Идешь…

* * * Рюмочки-стаканчики! Кто там в сарафанчике? Все готов отдать за то, Чтобы ты сняла его! * * * Рюмочки-стаканчики! Под окном собачники. Мне мешают утром спать, Видно, надо мне принять! * * * Рюмочки-стаканчики! Ешьте каравайчики. Побалуемся чайком Или водочкой запьем! * * * Рюмочки-стаканчики! Зубчики-кусайчики. Покусали вы меня, Чуть живая стала я! * * * Рюмочки-стаканчики! В клетке попугайчики. Они так ругаются, За меня стараются! * * * Рюмочки-стаканчики!…

– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя? – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен... – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все? – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...…

Вы, безусловно, отметите редкое умение автора выразить глубокий смысл в миниатюре. Свои оригинальные находки он сумел уложить в «прокрустово ложе» двустишия, украсив тонким юмором. В этом труднейшем жанре были находки и ранее, но три тысячи столь высокого качества у одного автора – рекорд, достойный книги Гиннесса! Недаром критика называет Григория Гаша создателем нового литературного жанра – рифмованного афоризма. Многие двустишия имеют редкую особенность: каждая строка говорит вроде бы о своём,…

Но и это еще не начало. В первобытном обществе, на заре человеческой цивилизации юмор тоже существовал, несмотря на тяжелые природные условия. Свидетельством тому является найденный возле Одессы череп улыбающегося неандертальца, а также бытующий до сих пор первобытный анекдот про мужа, уехавшего в командировку на юг, и жену, которая в это поверила. Вообще, я лично уверен, что юмор возник на земле сразу вместе с появлением человека. Как известно, животные смеяться не умеют. Правда, хохочут шакалы…

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 9 Отец говорит Вовочке: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать…

– Начальство решило справить твой двадцатипятилетний юбилей! – Ой… – Вот то-то. Ты, конечно, не очень заносись, есть еще пять человек юбиляров, кроме тебя, но на всю-то нашу заводскую трехтысячную армию – ты себе представляешь? Шесть человек перед фронтом, по ним, по шестерым, – ррравняйсь! Тут тебе и музыка и цветы! Не исключена возможность, что и подарки. Начальник цеха искренне радовался, тем более что сам он собирался говорить о своем бригадире, Анфисе Петровне Седых, в конце года. А тут сама…

Я уже успела согреться, но тут меня снова пронизало холодом. Однако этот холод был уже совсем другого порядка. Зачем ему понадобилось мое имя? Может быть, это какой-нибудь аферист, про которых так жутко и захватывающе рассказывают соседки? На мне меховая шуба, на руке часы, полная сумка… Я искоса смотрю на шофера. Кепка, как ни у кого, с широким хлястиком, какое-то мелкобуржуазное лицо, определенно не наше лицо, а руки… такими ручищами ничего не стоит придушить трудящегося человека… Так я ему и назвала…

До обычного читателя доходят только смутные отголоски этих рассказов, и он решает не выносить окончательного суждения, а дождаться, пока ему встретится какой-нибудь знаток Египта. Нам повезло: на одной домашней вечеринке в Южной Англии мы познакомились с опытным исследователем-египтологом, а уж завести разговор о единственном интересовавшем его предмете было проще простого. Мы поведали ему несколько таких невероятных историй и спросили, как у него обстоят дела со здоровьем. Не приключались ли с…

Юрий Нестеренко Буpя в пустыне-2, или WinWar 2002 Компания «Micro oft» подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботку пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpужений. (Из интеpнета) 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аpавия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнул pукой товаpищам и полез в кабину. Его пеpеполняло чувство гоpдости. Еще бы, ему довеpена такая честь! Он узнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: «Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы…

(Реальный текст этого странного документа выделен цветом) Содержание: (выдержки) Первое ознакомление…78 Ну, это мы уже проделали. Области применения…78 Таблица использования Области возможного применения…78 Распаковать прибор…78 Я конечно всего ожидал от акул капитализма, но что распаковка прибора, входит в область возможного применения как-то не догадывался. Но это оказались еще только цветочки. Пылесосить в сухом состоянии….79 Я признаться никогда не пытался…

Недавно мы с моей работодательницей обсуждали технику написания художественной муры, которую мне заказали. И я говорил, что летом, на даче, заниматься этим будет довольно трудно, потому что я не возьму с собой ноутбук. Рядом с нами живут уголовники, мутировавшие от стеклоочистителя и предводительствуемые атаманшей по фамилии Кольцова. Поэтому я боюсь его везти. — Ну, напишите от руки. У нас перепечатают. Я тонко улыбнулся: — В прошлой жизни я дохтур… — Все! — моя собеседница выставила ладони,…