Гвоздь & винил

– С утра выпил – весь день свободен – с завистью произнёс Серж и хотел сказать что-то ещё, но вдруг замолк и мотнул головой, указывая в сторону «зелёных насаждений».

Из аккуратно подстриженных кустов вышли двое крепких парней в одинаковых костюмах и подошли к мужику. Ни слова ни говоря один из них коротко ударил «певца» под дых, а второй заломил ему за спину руку и достал из кармана рацию. Спустя пару минут подъехал небольшой фургон без опознавательных знаков, в который и был загружен нарушитель общественного порядка. Фургон быстро укатил, а парни заняли своё место в кустах.

– Ты это видел? – спросил Лунатик, глядя на Сержа – вот и нас также свинтят! Не, здесь пить нельзя.

– Сам говорил, что если хочешь спрятать – положи на видное место – сказал Серж и развёл руками – идём за пивом. Это – приказ по части и обсуждению не подлежит.

– Ну, ладно – нехотя согласился Лунатик – только давайте я вам сначала анекдот расскажу, а потом пойдём?

– Рассказывай, только недолго, а то у меня слюни уже текут, как у собаки

– В одном сказочном королевстве жил король, а у короля был сын, у которого в заднице вместо дырки была замочная скважина для ключа. Когда сыну исполнилось три годика , он подошёл к королю и спросил

– Папа, а зачем у меня в попе замок?

– Есть тут, сынок, один маленький секрет. Подрастёшь скажу – ответил король и ласково погладил мальчика по голове…

– Хорош сиськи мять, давай короче – прервал Андрюшеньку Серж – а то он так до тридцати лет к нему будет ходить!

– Ну да, до тридцати трёх. Король сына этого мудака всё отговаривал, а он всё клянчил и клянчил. Король не выдержал и дал ему ключ от этого замка, он сунул его в задницу, провернул и развалился на части! Мораль: не ищи на свою жопу приключений!

– А мы здесь при чём? – Серж раздражённо посмотрел на Андрюшеньку – плохой анекдот. «Уж если я чего решил, то выпью обязательно»! – процитировал он Высоцкого – пошли!

– Мы, кажется, не хотим жопу свою поберечь – я кивнул на торбу Сержа – «Мальтус» в такую жару не очень попрёт.

– Да, ладно, всё будет тип-топ, или вы хотите в Третьяковку? – Серж с ухмылкой посмотрел на нас с Андрюшенькой.

– Нет!!! – громко проорали мы , и Серж с победным видом повёл нас к новым приключениям.

Мы купили «Останкинского» в одном из летних кафе и там же, вместе с «малышкой» Сержа его выпили. Я посмотрел на эскадру облаков, плывущих курсом норд-вест, и забылся. Жизнь была прекрасна и удивительна, а Москва в тот момент показалась мне самым чудесным городом в мире! Так , вероятно, и было, потому как в своей жизни городов я особо и не видел. Когда мы с папашей служили на Кольском полуострове до ближайшей железнодорожной станции было почти сто километров, и я жаловался приехавшим с «Большой Земли» пацанам, что тундра мне надоела и я хочу жить в городе. Они дружно крутили мне пальцем у виска и говорили: «Ваще дурак? Здесь же так здорово играть в индейцев и смотреть на северное сияние»! Действительно, всё это было здорово, но я не понимал.... Размышления мои прервал грубый пропитый голос

– Пойдём, ребятишки, поговорим.

Я поднял голову и увидел трёх пузатых чуваков , затянутых в джинсу и украшенных хаерами а ля Джон Леннон. Их небритые лица отдавали синевой и не сулили нам ничего хорошего. Мы переглянулись с Сержем, он кивнул мне головой, а Лунатик достал из кармана металлическую монетницу, в которой было копеек сорок мелочью.

– Я что, повторять должен? – чувак махнул рукой в сторону кустов – пошли, буратины!

За кустами оказалась небольшая лужайка с примятой травой и валявшимися на обрывке газеты остатками нехитрой снеди.

– Давайте ваши денюжки – чувак протянул лапу к Андрюшеньке, а его друзья лениво закурили «Мальборо».

– Вот – Лунатик выдавил мелочь из монетницы и насыпал в ладонь чуваку, оставив монетницу у себя в руке.

– Теперь – ты – чувак рукой поманил к себе Сержа.

– У меня нет – спокойно ответил Серж, держа руку в кармане.

– А ты попрыгай! – предложил чувак.

– Ладно – Серж сделал вид, что собирается подпрыгнуть, и втащил чуваку нижнего «крюка».

Мы услышали, как хрустнула челюсть и глухо взвыл, падающий на землю сборщик податей. Я дал ногой по яйцам второму, а Серж зарядил ему за ухо кастетом. Третий чел оказался хорошим бойцом и коротким прямым рассёк мне губу, резким ударом в печень вырубил Андрюшеньку ,провёл удушающий захват Сержу и повалил его на землю. Увидев монетницу, которую Андрюшенька выронил из руки, я поднял её с земли и, зажав в кулаке, начал молотить душителя по затылку. Он схватился за голову руками и, мыча от боли, отвалился в сторону. Серж поднялся на карачки, подполз к своему обидчику и кастетом врезал ему по носу. Чувак бессильно откинул голову и затих. Из носа его на примятую траву быстро текли весёлые ручейки крови.

– Ты его убил! – схватив Сержа за локоть, заверещал вышедший из ступора Лунатик.

– Ага, Карел ГОтов – довольно улыбнулся Серж, держась за покрасневшую шею – не бзди, Абрамыч, жить будет!

– Мне кажется пора делать сэйбл – выступил я с умным предложением.

– Ага, теперь точно – пора валить! – Серж вытер о траву кровь аборигенов, оставшуюся на кастете и счастливо улыбнулся – вот теперь себя люблю я, вот теперь себя хвалю я! – перефразировал он знаменитого «Мойдодыра» и , покачав головой, добавил – жаль только, что весь кайф вышел с этими ублюдками.

– А вдруг они переодетые менты? – предположил Андрюшенька.

– Это вряд ли, у ментов на лбу клеймо стоит «МВД», а у этих козлов его не было – спокойно ответил Серж и, достав из кармана лежавшего в отключке чувака, трофейное «Мальборо», закурил.

На Ленинградском вокзале мы посетили грязный сортир, где Серж, по обыкновению, провёл свой знаменитый трюк с порванной ширинкой. Мать Сержа, которая прекрасно шила, была знакома с женщиной, работающей на местном парашютном заводе, поэтому в одежде Сержа всегда присутствовали новейшие космические технологии. Ради удобства, он попросил матушку вставить на «Врангель» вместо обычного зиппера только что появившуюся в производстве липучку. Зайдя помочиться в общественный туалет, Серж подходил к писсуару и резко дёргал за гульфик, слышался громкий треск , и все окружающие оборачивались на Сержа. В этот раз произошло то же самое

– Что, кабзда порткам? – оглянулся небритый мужик, ищущий по пустым кабинкам газету – не хер потому что погань ихнюю таскать!

– Да-да , не хер! – крикнуло несколько голосов из кабинок.

– «Я достаю из широких штанин большой, как консервная банка! Смотрите, завидуйте – я гражданин, а не какая -нибудь гражданка»! – уверенно продекламировал Серж пародию на стихотворение Маяковского и , сделав свое дело, водворил на место член, а потом плавно провёл пальцами по гульфику. Всё было цело.

Небритый изумился так, будто увидел работу филиппинского хилера, испуганно перекрестился и бросился вон из сортира.

– Видать, с припиздью – сказал импозантного вида мужчина, вышедший из кабинки с дорогим кожаным портфелем – тщательнее всё надо делать! Тщательнее! И руки, молодые люди, надо мыть и до того , как берётесь за пенис, и после!

Я вопросительно посмотрел на Сержа, намекая на добытого им Монтеня, но Серж отрицательно покачал головой, и мужчина, помыв руки, беспрепятственно удалился.