Гвоздь & винил
Шрифт:
– Знаю я тут одно место на автостанции, там беляши – закачаешься – посмотрел на нас Плевок и сладко облизнул губы.
Спустя полчаса мы сидели в курилке с набитыми желудками и пускали кольцами дым, соревнуясь, у кого больше получится.
– Сытно – промолвил Серж и удовлетворённо похлопал себя по животу.
– Согласен – ответил я и посмотрел на курсанта-второкурсника, усевшегося напротив меня.
Он достал из пачки сигарету, прикурил, с пренебрежением уставился на меня и сказал
– Ничего, скоро перестанете домашними пирожками
– Дык, мы ж ими давно не хезаем! Третий день! – ответил за меня Плевок и, в свою очередь, спросил – А почему перестанем?
– Мудила, я ж образно. Если поступите.
– А ты как поступил? – Плевок поближе придвинулся к второкурснику – расскажи, а?
– Первым делом надо выглядеть как пионер. Ботинки почистить, рубашку постирать, волосы на башке причесать. И, чтоб обязательно – галстук – без этого – никуда. Тут преподы эти удавки обожают! Да, и значок комсомольский! А ещё лучше, чтоб к нему ещё «КМС» или «Мастер спорта»!
– Почему?
– Потому, что очень здесь спортсменов любят. Даже, если ты дебил на полбашки – всё равно возьмут! А потом можешь и не учиться. Все зачёты и экзамены автоматом, как из ружья! А ты – по соревнованиям ездишь! – курсант мечтательно закатил глаза и стряхнул с сигареты пепел.
– Ты спортсмен? – спросил Серж.
– Нет. Друган у меня стрелок. Всю дорогу в тире зависает. Его на экзаменах примерно так спрашивают: «А не в амперах ли измеряется сила тока»? И всё.
– А если не спортсмен, то как сдать-то – Плевок тупо уставился на курсанта.
– Как-как, жопой об косяк! Рвёшь рубаху на груди и говоришь: « Войдите в положение! Третий раз приезжаю! Мама у меня одна! Дедушка ветеран войны, инвалид безногий»! Да, и ещё они любят, чтоб поступающий из пролетариев был или колхозников. Таких лучше берут.
Мы переглянулись и хором спросили
– Почему?!
– Кресты учатся лучше, им ведь в навоз возвращаться неохота. Стимул есть. Да, ещё нацменов хорошо берут узбеков, таджиков… Но вам не светит – он издевательски посмотрел на нас, снисходительно ухмыльнулся и бросил в бочку окурок – а здесь, между дрочим, как в МГИМО – 25 человек на место! Дерзайте!
Он встал и пошёл в свою казарму, то и дело оглядываясь на нас и весело насвистывая «Битву с дураками».
На следующий день мы пошли сдавать химию. Я попал в «пятёрку» с незнакомыми мне чуваками и шёл вторым. За столом приёмной комиссии сидела худая тётка с пучком жидких волос на голове и толстый полковник в не глаженных брюках и пыльных туфлях. Его взгляд поверх очков в чёрной роговой оправе ничего хорошего не предвещал. Я абстрагировался и попытался врубиться в вопросы билета, но резкий голос полковника вернул меня в этот прекрасный реальный мир.
У доски мялся сочный розовощёкий пупс, похожий на поросёнка-ососа, которого я сразу окрестил «Митрофанушкой». Ну, помните же персонаж?
« – Да, снилась мне ночью мерзость всякая…
– Какая же мерзость, Митрофанушка?
– Да, вы, маменька с папенькой».
Этот Митрофанушка
ещё на завтрак пирогов подовых килограммов девять съедал…– Если вы не знаете ответа на данный вопрос, то нарисуйте нам, хотя бы, бензольное кольцо!
– Это я знаю.
Митрофанушка быстро изобразил на доске круг и вопросительно уставился на преподов.
– Это – что?! – спросила, ошалевшая от таких глубоких познаний, женщина с пучком.
– Кольцо – уверенно ответил пупс – бензольное.
– Так-так-так – задумчиво процедил полковник и ещё немного пошевелил губами.
В шевелении этом угадывались отборные матюги.
– Ладно. Тогда поговорим об элементарном – полковник достал из кармана носовой платок и вытер со лба испарину – напишите формулу спирта.
Митрофанушка подошёл к таблице Менделеева и стал водить по ней толстым указательным пальцем.
– Что вы там ищете, молодой человек? – спросила женщина-препод.
– Формулу спирта – ответил Митрофанушка и сосредоточенно сопя, продолжил поиски.
– Её там никогда не было – сказал полковник – даю вам последний шанс, молодой человек, напишите формулу серы.
Митрофанушка вернулся к доске и уверенно вывел мелом формулу селена – «Se».
– Вон отсюда! – рявкнул полковник и указал рукой на дверь.
– Но я же ещё не ответил! – возмутился пупс, недоумённо хлопая белёсыми ресницами.
– Вот именно!!! – заорал полковник и вскочил со стула.
Митрофанушка испуганно попятился от полковника, задом открыл дверь и вышел в коридор.
– Идиоты, боже мой, какие попадаются идиоты! – шептала женщина препод – и это сын уважаемых родителей!
Полковник утвердительно качал головой, вертя в руке замусоленный спичечный коробок.
После Митрофанушки сдать этот экзамен оказалось очень легко.
За две недели мы сдали всё и сидели в казарме, ожидая своей участи. Особенно радовался Плевок, ведь он не подвёл бедных родителей!
Все не сдавшие экзамены уже разъехались по домам, и один только Миша Дыня, прозванный так за свою вытянутую голову, сидел по-турецки на грязном матрасе и напевал весёлую песенку: « И не надо зря портить нервы, вроде зебры жизнь, вроде зебры»!
– А ты чего не едешь? Ты ж три экзамена завалил! – Серж похлопал Дыню по плечу.
– Ну и что с того? Я папе звонил, и он сказал, что для меня тут койка уже заправлена – уверенно ответил Дыня, размачивая старый сухарь в стакане с кипятком.
– Ты в этом уверен? – ехидно спросил Лунатик и с выражением посмотрел на грязный матрас под задницей у Дыни.
– Уверен. Я уже в четвертый раз поступаю. Когда-нибудь ведь должен поступить!
– В четвёртый раз?! В эту Систему?! – удивился Плевок и почесал репу.
– Не. В разные. Мне всё равно, лишь бы в училище.
Я почему-то вспомнил буддиста Дамбо и одну деву из нашего класса, которая на вопрос: «Какие тебе нужны джины «Levis» или «Wrangler»? отвечала: «Мне всё равно, лишь бы джинсы».