Одержимость

— Как давно ты рассталась со своим бывшим?

— Не знаю. Давно. — Она снова смотрит в окно, затем совершенно внезапно улыбается. — Я переспала кое с кем за день до того, как рассталась с ним .

— С ним? Ты имеешь в виду Степана? Парня, с которым ты только что рассталась? — Я начинаю теряться во всех этих неназванных мужчинах.

Анна закатывает глаза.

— А с кем ещё?

Я не собираюсь указывать ей на то, что за первые пять минут нашей сессии она упомянула троих мужчин, поэтому вполне логично было бы запутаться. Вместо этого я киваю и слабо улыбаюсь.

— Верно. Хорошо. Тебе понравился этот другой мужчина? Тот, с которым ты переспала до разрыва со Степаном?

Она пожимает плечами.

— Особо нет. Нормальный был, наверное.

Между мной и Анной, наверное, чуть больше десяти лет разницы, но я чувствую себя так, будто мы из разных поколений, когда дело касается секса и свиданий. Я никогда раньше не пользовалась приложениями для знакомств, да и секса на одну ночь у меня не было. Чёрт возьми, термин «перепихнуться» даже не существовал в моём лексиконе, когда я только начинала встречаться с Андреем.

— Значит, этот другой мужчина не был причиной твоего расставания со Степаном? Это был просто секс?

— Мы со Степаном поругались, и я по дороге домой зашла в бар. Какой-то парень подошёл и попытался купить мне выпить. Я не хотела тратить время, если он такой же в постели, как Степан, поэтому сказала ему, что мне нравится пожёстче, и спросила, может ли он мне это дать. Сказала, если ему такое по душе, пусть оставит кошелек в кармане и поедет ко мне домой.

О боже. Это звучит небезопасно.

— Значит, вы поехали к тебе домой, и он… удовлетворил твою потребность?

Анна пожимает плечами.

— Было лучше, чем со Степаном. Но чего-то не хватало. Он шлёпал по заднице, дёргал за волосы и всё такое. Но я чувствовала, что он просто делал это для меня . В этом не было настоящей страсти, как с моим бывшим.

Перевожу взгляд на свой рабочий стол, на то самое место, где произошло моё собственное страстное столкновение. Я представляю Глеба позади меня, как он прижимает меня, обездвиживает. Мурашки пробегают по рукам. И я понимаю, что Анна снова говорит, но я не слышала ни слова.

— В общем, он написал снова. Но я, кажется, не собираюсь с ним встречаться.

— Парень из бара?

Она кивает.

— Просто проигнорирую его.

Проигнорирую его. Как Глеб, кажется, поступил со мной. Ёрзаю на стуле и снова перекрещиваю ноги. Давай поговорим об этом немного подробнее…

— Могу я спросить, почему ты хочешь проигнорировать его, а не сказать, что тебе было приятно провести время, но ты больше не заинтересована в встречах?

— А почему я должна? Мы же не встречались. Он не водил меня в ресторан, не дарил цветов. Я не брала на себя никаких обязательств. Мы даже толком не разговаривали. Если он не понимает, что это было, значит, он тупой.

Мои плечи поникают. Я для Глеба — то же самое, что парень из бара для Анны. Не достойна даже вежливого ответного сообщения. Но у нас с Глебом было больше, не так ли? Мы говорили довольно долго. Пусть и потому, что я его терапевт, а он мой пациент, но у нас было что-то большее, чем знакомство в баре, правда?

Или, может быть, нет.

Может быть, я единственная, кто вообще думает об этом после.

До меня доходит, что сейчас уже моя пациентка консультирует меня. Хуже того, я задаю вопросы и копаюсь, ища совета для себя , вместо того чтобы пытаться консультировать её. Не говоря уже о том, что у моей пациентки проблемы с компульсивным поведением. Пожалуй, не лучшее место для получения советов о свиданиях. Или о сексе. Потому что мы с Глебом не встречаемся. И мне нужно это помнить.

Кое-как дотягиваю до конца сессии с Анной, изо всех сил пытаясь консультировать женщину, одержимую мужчинами, в то время как сама последние неделю, последние несколько месяцев, даже, провела в собственной одержимости.

Я вымотана, когда сессия заканчивается, и безумно рада, что это мой последний пациент на сегодня. По дороге домой останавливаюсь у винного магазина и беру две бутылки вина. Не потому, что планирую выпить обе сегодня вечером, а потому, что парень за прилавком улыбнулся мне так, будто я его постоянная клиентка. Это, конечно, просто уловка разума. Купить две бутылки сразу или зайти дважды — я всё равно выпью одинаковое количество вина, но по крайней мере не стану местным постояльцем в ближайшем винном.

Дома я съедаю сырок и жарю пакет замороженных пельменей, но съедаю только два и остальное выбрасываю в мусор. Допиваю второй бокал вина и набираю горячую ванну. Третий бокал наполовину пуст к тому моменту, как ванна наполняется, и я, наверное, могу допить остаток, чтобы забраться в ванну с полным бокалом, верно? Так я и делаю. Теперь я чувствую себя совсем неплохо. Шея расслаблена, мысли замедляются, и я почти снова чувствую себя спокойной. Алкоголь в этом смысле отличный терапевт.

Прежде чем забраться в ванну, собираю волосы, зажигаю свечу и включаю на телефоне тихий джаз. Приятно. Чувствуется умиротворение. Так что я продолжаю пить, погружаюсь в тёплую воду и позволяю ей унести все мои проблемы. Но тут телефон издает звуковой сигнал. А я из тех людей, которым нужно знать, что они пропускают. Даже когда собираюсь допить четвёртый бокал вина. Поэтому разблокирую телефон, чтобы посмотреть, что за оповещение, и вижу сообщение от Марка. Марка, который не игнорирует меня. Марка, который приглашает меня на приятные ужины и ведёт себя как джентльмен, даже когда я иду к нему домой, потому что знает, что я не готова.

Я не готова.

Это просто смешно, правда.

Я не готова к сексу с мужчиной, который является отличной партией, который целует меня нежно и, кажется, полностью мною увлечён. Но я готова к играм с дыханием и траху с пациентом на своём рабочем столе.

Держу телефон над головой, высоко в воздухе, и погружаюсь под воду, полностью окуная волосы, которые собрала и не планировала мочить. Считаю секунды, задерживая дыхание. Пятнадцать. Потом тридцать. Шестьдесят. Когда дохожу до девяноста, чувствую давление в голове. Тем не менее, дотягиваю до ста пяти. Проходит ещё десять секунд, и я с громким всплеском выныриваю из воды, задыхаясь. Вода переливается через края ванны.

Свеча гаснет.

И теперь мне нужно сушить волосы феном.

К тому же, мой бокал снова пуст.

Значит, пора вылезать.

Спотыкаюсь, выбираясь из ванны, заворачиваюсь в полотенце и смотрю на коврик у ног. Никогда на нём не сидела. Выглядит уютным. Опираясь на стену, медленно сползаю на пол, снова хватая телефон.

Может, Марк слишком хороший для меня? Слишком… правильный. Возможно, я теперь совсем другая после аварии? Как Анна? Это изменило меня. Мне нужен кто-то с шероховатостями. С кем наказание кажется… уместным.

Я не могу представить, как Марк удерживает меня. Как дёргает за волосы. Он, наверное, нежный и заботливый в постели. Тёплый и добрый.

С этой мыслью я открываю приложение для знакомств. В последнее время я его избегала. Какой смысл искать третьего мужчину, когда я никак не могу разобраться с теми двумя, что у меня есть? Не то чтобы у меня есть Глеб. Но всё же.

Листаю профили какое-то время, наугад свайпая вправо на тех, кто выглядит чуть грубее — парни с татуировками, парни с пронзительным взглядом. Мотоцикл? Идеально! А потом иду на сайт МГУ, чтобы посмотреть на фотографию Глеба. В жизни он ещё красивее. Смотрю на его улыбающееся лицо, гадая, чем он занят именно сейчас. Но тут же вспоминаю всех тех молодых блондинок, с которыми он проводил время.