Юмор

Жертва орфографии Американский гражданин решил обчистить банк. Для гоп-стопа он выбрал отделение ближайшего известного банка. Явившись туда, он не стал поднимать шум, а решил изложить свою просьбу письменно и на банковском бланке написал: «Гони, сука, бабосы, а то всех тут порешу». В этом несложном тексте он умудрился допустить девять орфографических ошибок. Но так или иначе, встал в очередь к окошку. И тут он что-то занервничал, заменжевался. И подумал, а вдруг кто-то видел, как он писал записку,…

  Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.   Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.   Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.   Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина…

– Почему? – Не один вы по Родине тоскуете. * * * Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз. «Явка провалилась» – догадался Штирлиц. * * * Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. В 8341-й раз Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась. * * * Гитлер принимает в своем кабинете…

– А как это? – спрашивает мужик. – Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами. – Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок! * * * Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену: – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон того, пятизвездочного! Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. * * * Застолье. Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки. * * * Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! …

* * * Быстрее встань с меня, мне дышать не чем! Подпись: Стул. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой. * * * – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? – Прицел. * * * – Что общего между ГИБДДшниками и китайцами? – Тех и других слишком много и все кормятся палочками. * * * Науки бывают…

«Помните Петю с синими глазками? Так вот они, — эти глазки…» (вместо эпиграфа) Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть… Ножки нашли километров за шесть. Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. «Дерни колечко» — ей дядя сказал… Долго над полем бантик летал. Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел… Долго смеялась завгороно: «Школа стоит, а в ней — никого!» Девочка…

— Поpучик, давайтe поигpаeм в недомолвки! — Kак это-c? — Hапpимep, я cкажу: "Поцeлуйтe мeня в P…", а вы должны догадатьcя и поцeловать мeня в pуку. Поняли? Teпepь ваша очepeдь. — Понял. Hаташа, возьмитe мeня за %уй обeими P… — ---------------- Hаташа Pоcтова на балу говоpит Pжeвcкому: — Поpучик, пpиeзжайтe поcлe бала ко мнe пить чай! — Да я могу и дома чай попить… — Hу и коньячку выпьeтe… — Я и дома могу коньяка попить… — Пepeночуeтe у мeня!.. — Tак я и дома могу пepeночeвать……

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - U er Anonymou Acce Denied

А Т Т Е С Т А Ц И Я ======================= Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако,…

Бланк типового кредитного договора --> Кредитный договор N___ "___" ____________ 199_ г. ___________________________________________________, далее "Кредитор" в лице __________________________________________________________ с одной Стороны и ___________________________________________________________, далее "Должник" с другой Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1. НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________________________ (________________________________)…

* * * Клиент : - У меня ничего не работает.... T.S. - А что конкретно? - А когда происходит соединение, то сигнал обрывается. - ?? - Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается. P.S. Режим подключения UUCP. * * * Клиент : - Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит... T.S. - Через ЦРУ? * * * Клиент : - У меня внутренний модем и некоторые проблемы. T.S. - Какие ? - Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера…

Д_у_х М_а_к_с_и_м_а: Он просыпается... Д_у_х Ф_е_д_о_р_а: Но нем... Второй план в темноте. Федор поднимает голову. Желто- зеленый занавес опускается, однако прежде чем он совсем скрыл сцену, видно, как Ф_е_д_о_р тянет руку к бутылке.

Фразочки А вы и ухом не моргнули А зомби здесь тихие А она так класно делает Импичмент А супружеский долг отдай Рублями Американцы - мы из негров звезд не делаем Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Базар копейку любит Барыш без накладу не живет Без пруда не вытащишь и рыбку из него Без труда не выташишь... Береги его как зеницу - во как Большому кораблю - большая торпеда Бороться и искать, найти и перепрятать Будешь много жить - скоро состаришься Будешь тише - дольше будешь Буду…

А Юниксоид и не знает, радоваться тому или нет. Так он и возражает тут: "Да зачем же мне Не Те , он и молод еще так, и , слышал я, насекомых он с собой приводит, баги называются. Так вот у нас в нашем царстве-мастодайстве поговаривают". Великий и Могучий Виндовоз удивился такой дерзости просителя, да не разгневался совсем. Отвечал: "Ты на молодость его не смотри, не годами славен истинный Не Те. А что живности много, так ведь, где богатство, там и живность. А уж если совсем одолеют тебя баги-супостаты,…

Предлагаю вам перепечатку наиболее интересного юмора из газеты "БАМБУК" (№ 6) Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: -Hалива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта! К н и ж н ы е н о в и н к и: "АСТРОЛОГИЯ В ТУАЛЕТЕ" (изд-во "Издатистфантастишь"). Эта очень неброская, но удобная книга по астрологии предназначена для чтения в спокойной уютной обстановке, когда что-нибудь…

Конец эпохи. = Билл Гейтс. Молодые годы. После истории с написанием бейсика и начала сотрудничества с крупнейшей компьютерной фирмой IBM началась новая эпоха в компьютерном деле - эпоха DOS и IBM PC. Как известно, вначале DOS была сляпана на коленке из CP M при участии мистера Марка Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого EXE файла. Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под руководством нашего…

Я хочу чтобы вы улыбнулись! Сабж, собссно. Кое-что из газеты "Тюменские въдомости" (есть по всей России). 1. Со странички анекдотов: Большой магазин. Муж вместе с женой призодит за покупками. Пока жена выбирает, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Hу, он в нее так и уперся, взглядом разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некото рого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает…

Про потрясающие дни нашей жизни, Про столбы и гудящие провода, Вторящие гулу земли, И еще выше звенят облака... Дама ничего не ответила, видно, не почувствовала, что Петр хотел объяснить про счастливую возможность держать жизнь в кулаке. 5 Известный кавалер Федор шел по двору на свидание с дамой, оступился, ступил в нечистоты и про то сложил: Шел на свиданку, А попал в говнище. 6 Жили-поживали не так давно Максим и Петр. Случилось так, что оба эти кавалера стояли в очереди…

Маразмы школьные и спортивные Маразмы школьные А тебя я захочу в следующий раз! В Древней Греции женщины танцевали голыми и мужчины тоже. Их габариты светились издалека. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет. Все это вы вслух напишите. Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают. Государство - социальный импотент... Девочки, затухните оба. Ее глаза слились с доской. Если вам не нравится этот конец, вы возьмите свой. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не…